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Old 07-29-2011, 10:23 AM   #1
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25539 2010年01月01日 19:31 阅读(loading...) 评论(1) 分类:心情涂鸦

11:25从马尾区委上车,red wing store,12:00公车终于驶出马尾,red wing shoes sale。不愧是元旦啊,red wing motorcycle boot,真赞,red wing shoes outlet

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Old 07-29-2011, 10:27 AM   #2
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24781 2010年05月28日 12:02 阅读(loading...) 评论(1) 分类:个人日记

1、在学校内部小超市买零食,一共需要付四元,付钱时,我给了女收银员十块钱,她找我七块钱!多找了一块! 我自认为作为新时代的高中生不应该贪小便宜,于是我对她说:“你找错钱了吧?”她一愣,看了看我手中的东西 ,又看看我手里的钱,可爱的吐了吐舌头,又拿了一块钱放到我手里!我无语了,就这么看着她!她跟尴尬,思忖 良久,又拿了四十块钱放到我手里,还自我辩解道:“不好意思,我当十块的找你了!”我真的不想占小便宜,但 是为防止她再找我一百,我淡定的带着食物和钱走了!这就是没文化的害处啊
2、一年夏天去吃麻辣烫吃着吃着旁边来了一群和尚,点了很少的东西就开始吃了,没一会就吃完了,当时我还感 叹他们好节约。可是,接下来,重点来了,大家都知道一般麻辣烫店里面一锅汤可以用很久(貌似这样店主会很划 算),只见一个和尚去隔壁买了大概有二十包方便面,回来一股脑全放进锅里煮了,然后就看到那一桌和尚热火朝 天的吃开了,面吃完了还不满足,把那一锅汤全喝光了…我们在旁边憋到内伤,那店主的脸,从红润一直到铁青, 最后都泪奔了,但他还是忍住没说什么…
3、早上起来洗脸(寝室),突然想大便了,去扯了一块卫生纸,顺便把毛巾挂在脖子上了,进去蹲下卫生纸夹在 内裤上,哼哼哈嘿一番,不知脑子哪根筋短路,末了用毛巾擦了下...后来..你们懂的!
4、刚刚听石家庄101.5广播,一个女的说:老公,你离家半个月时间,我一直在找治疗男性功能障碍的医院 ,现在终于找到了!你回家吧~…
5、那天公司聚会吃那个什么森林鸭肠火锅,老板点菜,看到有个玉米就来了一份,一会服务员就把玉米端上来了 ,一段一段的,老板说有点饿了,就拿起玉米开始啃,于是大家都拿起玉米开始啃,都啃差不多了,服务员又来了 ,说这个玉米是用来煮的……一时间气氛很郁闷,大家都很纠结,老板无奈了,把剩下的丢到锅里开始煮……服务 员又说话了,这个也可以直接吃…………
6、放假坐公交车回家,人很多,一师哥拼命挤着把我送上车,该他上车了,不知道怎么磕了一下,扑通一声跪到 台阶上了,司机(一个年轻小伙子)震精的看着师哥,想了半天,说到:“内个....你没有钱也可以坐的.. .”
7、和一BH女聊天,聊到痛jin的感觉。她说,就像肚子疼拉稀的那种感觉,当然,要比拉稀痛点。接着说了 句:你永远也不会体会到痛jin的的感受。我一男的,怎么可能会知道这种感觉。当然,咱不能输给她,回了她 一句:你也一样,这辈子体验不到蛋疼的感觉!
8、刚刚工作的那会儿公司搞聚会,有人提议玩国王游戏,结果我忒倒霉就被抽中了。 永远忘不了那一天啊!我和另一个同事跪在酒吧外贴着治x病小广告的电线杆下,内牛满面地嘶吼着:我的病终于 有救了!!!! 更让我惊恐的是,当我站起身的时候,才发现围观群众里有我妈..........
9、就这个周末发生的事,我家住在一个有些年头的院子里,院里很多住户都买了车。由于空间不大,所以经常出 现后进来的车把先进来的车堵住,导致其出不来的现象。然后被堵车的车主就会拼命按喇叭,喊堵住他车的车主下 来把车移开。昨天也遇到了类似现象,不过这一次半天都没有人来把车移开。于是那车主就一直在楼下按喇叭,按 了差不多半个小时,从开始的偶尔一两声到后来的持续一分多钟,整个院子里的住户都被吵得冒火了 。
然后我看到我家对面楼上有个大爷打开了窗户,心里暗暗叹了一口气:总算可以安静下来了,red wing heritage boot
就在这时,只见那大爷从背后拿出了一块板砖,直接照着楼下那辆还在叫个不停的车砸了下去……砰一声巨响,然 后就真的安静了……
10、大二时新交的女朋友,关系渐进,理所当然的去KF了,于是悲剧来了,我带着女朋友走进一家看着不错的 旅馆询问价格时,老板娘很客气的说“哎呀,都是老顾客了,还是那个价!”
11、高二的时候我们教室在二楼.我坐在最后一排.前面倒数第三排正好靠窗.我同桌(男的)是个很恶心的人 .上课的时候嫌上厕所太远.所以就在抽屉里准备着塑料袋.XB就直接拉在塑料袋里系好.然后趁老师在黑板上 写字的时候从窗户上扔出去(我们教室的窗子长期都没关过).由于长期都没有出过问题.这哥们干这事的时候别 提有多自信.
有一天正好是上老班的科.这哥们又拉了一泡尿兜在塑料袋里.趁老班转过去写黑板的时候潇洒的一扔.杯具了. .没想到由于前一天晚上刮大风害怕把窗玻璃打坏.老班前一天走之前把所有窗子都关起来了.因为当时是冬天. 上课前大家就忘了把窗子打开.当时那袋还带着体温的液体砸在窗户上破碎的一瞬间.我们后面2排的人震惊了. 靠近窗户的是几个女生……
12、初二时,上生理卫生课,老师是个老太太。
别的班都是让学生自己看的,唯独这老太太要讲。而且课前强调这是一门严肃的课程,要严肃地认真 地对待。
大家也都很配合,认真地听。课中,老太太在黑板上画出了男性生/殖系统结构图,让我们去标出各个部位的名称 。虽然说大家都很严肃,可是还是不好意思上去,终于,班上第一名的一个女生勇挑重担,唰唰唰,前面挺顺利, 可是写到睾/丸时卡住了,估计是忘了"睾"怎么写了。
憋了半天,老太太苦心营造的严肃氛围被她瞬间粉碎――她华丽丽地写下了“蛋蛋”后红着脸跑下了 讲台……
13、地点:单位的食堂
时间:3月底 or 4月初开始,至今持续..本来平淡无奇的午餐时间,因为菜单而变得有娱乐精神了。
原因:据猜测,一、师傅失恋了,二、师傅穿越了,三、师傅涅磐了、四、……
第一天,red wing mens boots,全食堂的人都震惊了。谁也没想到啊,没想到。
销魂藕片,好销魂,好销魂
时空拉皮,没有吃到,据说吃了的人都穿越了
断肠人拍黄瓜,断肠人,断肠草啊,断肠草,拍黄瓜阿,拍黄瓜
小胖拉皮,和时空拉皮的区别是,加了醋,而且更辣。
下面接着的菜谱让我开始误以为食堂师傅是不是感情受挫了....
追忆扁豆...黯然豆付丝...
再后来....
轮回琵琶腿
纯情的木须肉啊!
嗯.凉拌小心眼.这下我确定食堂师傅估计是遭受打击了....
14、本人女,今天老妈老爸去买菜了,我起得很早,无聊之下就上猫扑闲扯,然后就看到了一个介绍甩头舞的帖 子,由于本人头发较长就想学一下。就坐在我家的茶几上狂甩头,不知过了多久,头有点昏了,就想说休息一下, 结果悲剧了,我发现我老妈老爸一直在门口看着我。。。还是张着嘴的。。。估计他们以为我中风了- -
15、我拼命的梳理关系,不知道各位看明白没?
初中,数学老师喜欢英语老师,英语老师喜欢有老婆的政治老师,政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系,体育 老师很喜欢英语老师但也很喜欢语文老师,red wing shoes sale,语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现,政治老师的老婆就是数学老师的初恋女友,后来,政治 老师的老婆和教务处那个老师成为好姐妹,体育老师娶了语文老师。我们这班学生数学成绩从来不及 格。
16、记得有一次,早上刚买了滚热的包子,正好看见院里一挺熟的狗狗,于是一高兴,想也没想就把热包子扔出 一个去,扔偏了...狗狗姿态很优美地斜刺里一跃,一头撞树上了...- -||~
后来,狗狗站起来去叨包子,却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳,打着醉拳就去叨包子,叨了两次都把嘴伸偏了. ..终于第三次叨上包子一下吞进嘴里,结果烫得一哆嗦,又猛一头撞树上了....唉,罪过罪过!!
17、该坏人写了一篇暴长的检讨书,提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为 一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑 制内心的愤慨……刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!坏 人沉默数秒曰:饭勺。
18、有一次老婆非要吵着去洗浴中心洗澡,说那可以看娱乐演艺。
没办法只有带她去。
其中到了抽奖环节,那天的一等奖是【小姐一名】,老婆第一次去,显得很兴奋,让我去抽奖。
我心不在焉的说:我们处了十年才结婚,就选10号吧。
结果主持人大喊,恭喜XXX抽中一等奖。
然后那小姐笔直向我走来,我觉得背后阴森森的,直冒冷汗。
最后老婆大喊一句:折现可以不!!!!!!!
19、我是警校的,话说昨天我们参加学校组织的party员培训,我和一哥们坐在一起,后面有两挺文静的女 生,长的还挺不错的(警校嘛,女生……你们知道的),red wing heritage boots,于是我们就是不是回头偷偷看哈,两个都在做考公务员的卷子,突然一个把笔一丢,跟另外一个说,哎哟~~! 做的蛋疼!我和我哥们相视一看,都在想,她哪里来的蛋啊?没想到,和她一起的一个女生也把笔一丢:我还坐的 奶疼咧!-_-||我和同桌内伤中!
20、学校最近红五月 我们跳一个很贵族的舞 男生穿西装 女生穿晚礼服(裙子很重很厚 并且全靠细的几乎可以忽略的肩带固定) 换装时想着可热 就穿了新买的透明小裤裤 并且大家都没穿内衣 上台前老师还不停的叮嘱要用眼神勾引评委(一群WS大叔) 上台后 悲剧来了 就在这个舞蹈的g潮阶段 我的肩带双双断掉 于是大家看见一个华丽丽的**穿着透明小裤裤 摆着马踏飞燕的姿势… 后来听说我们这个节目是唯一一个直接晋级的…
直接晋级…
晋级…
21、来个同事的,大前天是下午4点到凌晨1点的班,过了11点没什么电话,有电话也基本上是骚扰了,同事 接一个,上来就问:“四大名著是什么?”同事按规定说:“先生请问有移动业务需要咨询么”,那边“我就想问 四大名著是什么”同事看了一下号段,哎~联通的,于是寻思,反正也没电话,聊!于是回答“红楼,西游记,水 浒,三国”,那边:“咋没有郭德纲相声选呢?”BALABALABALA.......聊了快 27 8分钟,移动是30分钟自动挂机,这时候同事说:“先生提示您一下,您联通的号拨打10086是要收费的” “啊???收费的???!”啪!电话挂了,又一次暗爽~哈哈哈哈哈
22、时间在炎热夏天,我和一兄弟做公交车,这仁兄最怕过夏天,上身穿一T恤,下身穿一大号裤头,(有松紧 带的那种)
。没多久公车进站,我们到车上已经没座了,和我们一起上车的还有一上了年龄的老太太,就扶着座椅的后面在我 们后面站着,车上竟然没有一个给老太太让座的。接下来,见证奇迹的时候到了,就在公车猛的起步的同时,老太 没有站稳,一个前扑,把我那仁兄的大裤头连小裤头一起给拽了下来,全车的人都一个表情,眼睛嘴巴瞬间变大! 紧接着我那仁兄没顾上把自己的裤子提起来,而是撅起屁股弯下腰把老太太扶起来。当时的情景是多么的感人,多 么的有人性化!
23、星期天把变形金刚1、2重温了一遍,意犹未尽,晚上睡前趟床头把玩599大洋买来的电影版擎天柱玩具 ,玩了半个钟头想睡了,就把它放在床边地下…………
星期一一早被阳光刺醒,靠!双休日关掉的闹铃忘记调回来,睡过头了!赶紧一个草鱼打挺跳下床。咔!脚疼,踩 擎天柱上了,划出一条口子;心疼,599大洋踩断了!来不及默哀,简单止血包扎一下赶紧上班去 …………
紧赶慢赶还是迟到了,red wing store,虽说哥的脚是真疼,但为了掩盖迟到的事实还得再装得厉害点。于是哥龇着牙,咧着嘴,一瘸一拐扶墙挪进了办 公室,red wing shoes,大伙都抬头看着哥,果然有人问:“今天怎么迟了?”哥痛苦地从牙缝里挤出一句:“我的擎天柱断了……”哥 还没说完,不过大伙已经齐刷刷好奇地朝哥的裆部看去,裆部看去!前头问话那位幽幽地说:“都断了,还坚持来 上班啊!!”
24、某日无聊,在猫扑发了一贴“男 185cm 70kg 求包养”
立马回复很多 有问猛不猛的 有问要什么要求的
某人问了一句如何收费
A:按日收费
B:按次收费的好
C: 我觉得按质量收费
D:还是按流量收费吧...
流量....流量...................
25、1月1日我们要整平时嘴最贱的一个同事,于是几个人商量好,那天喊上他一起去展馆布置会场。让他和他 暗恋的美女一组,我们先给美女几个正常的气球,什么月亮气球啊,苹果气球之类的。然后,我们取出了好不容易 弄到的特殊气球,另一同事在花丛后持相机待命,美女毫无反应的递给他了(瘪成一团),此人找到气嘴以后开始 吹,这气球比较大丫吹的很费劲,不过在美女面前展现肺活量,他猛吹,气球很快就鼓起来,展开了,然后美女一 声大叫,红着脸就跑了――――这时闪光灯四射,这个气球是一个1:1男人,此人死命吹的气嘴就在JJ上,第 二天公司内部论坛就转载开了他死死含住男性充气娃娃下体的照片~~
26、一朋友的孩子上小学,老师让画画,前三幅画的大意是小猪走丢了,猪妈妈:找小猪,后来找到了,让画第 四幅,用我们的想法,小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了,殊不知………小朋友画了一堆篝火, 篝火上有一大一小两只烤猪…
27、有个澡堂新开张,我和哥们一起去洗澡。 买了票,到更新间脱光了衣服,就去找浴池! 由于第一次去,不知道往哪走,就光着身子找,终于发现有个门! 我们马上跑过去,一下子把门推开,奶奶的!门外是大街!!

标签 情感 女朋友 杯具 拍黄瓜 时间
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