很好笑很欠扁26个幽默冷料

[huingfesb]

　　1.话说二战期间，英德交战。可英军总败于德军手下，一天，英军派出一个间谍到德军基地。此间谍发现德 国军纪十分严明，特别是连上厕所都要统一安排。 上厕所时，一个指挥官带大军到一片旷野，排好队列。指挥官喊：“一！”军人们拉开拉链。“二！”掏出JJ。 “三！”翻开包皮。“四！”尿。“五！”放下包皮。“六！”放回JJ。“七！”拉上拉链走人。此间谍掌握此 机密后大喜。第二天，在德军上厕所时，他把那个指挥官杀了，自己扮成指挥官。 在上厕所时，他喊：“一！二！”军人们都照做了。于是他喊道：“三和五连起来做一千遍！！”……这时，英军 发起了进攻……结果可想而知，德军惨败。
　　2.师生对诗。老师曰：“月明。”学生答：“日出。”曰：“和尚。”答：“尼姑。”曰：“青山。”答： “白水。”曰：“去。” 答：“来。”串起来就是：月明和尚青山去，日出尼姑白水来。
　　3.门诊前，医生对一位老年人说：“不用怀疑，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之 百正确的诊断！”老年人：“我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力，还……”医生：“噢，等一下，电脑说，你怀孕了 ！”
　　4.相识三个月后，娜塔莎问伊万：“亲爱的，你什么时候才能让我去见你的家人？”“现在暂时不能，亲爱 的，我的孩子们在岳母家，我的妻子去度假了。”
　　5.有个妇人，按预约去看大夫，见了医疗报告单，弄得心都凉了，匆匆回到家，丈夫下班回家 ，一进屋,Children's Timberland，她就对他说：“亲爱的，大夫说我只能再活12小时了。所以我决定，咱们应该上床，亲亲热热地过上一个通宵 ,Buy Timbeland Boots。你看怎么样？”“噢，这对你倒挺合适的。”丈夫回答说，“早上你就不必起床了！”
　　6.一对男女青年在钟表柜台面前，女的要买一块玲珑秀气的高级手表。男：“这表针太细，你的眼睛又不好 使。”女：“没关系，只要别人的眼睛好使就行了。”
　　7.有一个日本学生留学到韩国，找了个韩国女朋友。他在一个电闪雷鸣之夜……韩国姑娘把贞操给了他，办 房事时，韩国姑娘大叫：“卡西呦西多！卡西呦西多！”由于语言不通，日本学生以为是夸他厉害，于是XX的更 起劲儿了。第二天，日本留学生和同学打台球，他的韩国同学很是厉害！于是日本留学生大叫：“卡西呦西多！卡 西呦西多！”韩国学生迷惑的说：“我没进错洞呀？”
　　8.女儿问妈妈：“妈妈，为什么好多人都叫你“泼妇”呢？”“那是人家夸妈妈哩！”“妈妈，那“泼妇” 是什么意思呢？”“就是活泼的妇女！”
　　9.有一个寡妇守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，于是她提出结婚条件：1、不可以打她2、不可以离 开她3、要很会干那档子事儿隔日有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什么条件？ 他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至于那档子事吗……你想想我刚刚是用什么敲 门的？”
　　10.一架客机失事，机组人员与乘客无一生还,Timberland Kids Boots，仅有一个黑猩猩存活。飞机调查小组为了查明失事原因，特地找来动物语言专家，试图与这只大难不死的黑猩猩 进行沟通。一个月后，飞机调查人员终于可以顺利地利用手语和黑猩猩进行‘对话’。 以下是‘谈话’内容：调查人员：“飞机失事前空中小姐在做什么？”黑猩猩：（做端盘走路状）“嗯，空中小姐 在端盘子。”调查人员：“那驾驶员在做什么？”黑猩猩：（又手平伸做握状）“嗯，驾驶员在驾驶飞机。”调查 人员：“你在做什么呢？”黑猩猩：（张大眼睛左看右看）“嗯，黑猩猩无所事事，左顾右盼。” 调查人员：“那么……飞机失事的时候,Buy Cheap Timberland Boots，空中小姐又在做什么？”黑猩猩：（开始跳脱衣舞）“哇！空中小姐居然在脱衣服！”调查人员：“那…驾驶员 在做什么呢？”黑猩猩：（做亲吻状）“哇！驾驶员原来正忙着与空中小姐玩亲亲！”调查人员：（用颤抖的声音 ）“那…那么你在做…做什么呢？”黑猩猩：（慢慢地伸出双手，平伸…做握状…）……
　　11.有一女子因丈夫花心常常独守空房…一日无意中捡到一个瓶子，打开后出现一个精灵！“我的主人，谢 谢你救了我！我可以答应你3个愿望，但是无论你许什么愿望你的丈夫会得到你愿望的两倍。”“我的第一个愿望 是1000万！”愿望马上实现了但是她一想到丈夫面前出现了2000万，心里有些不悦。“我的第二个愿望是 一个英俊潇洒的情人！”第二个愿望也实现了但是一想到丈夫身边会有两个漂亮的女人心里更不舒服了。“主人你 的第三个愿望呢？”她低头想了一会儿，脸上露出诡异的笑容：“我的第三个愿望是请你把我吓个半 死！”
　　12.话说山里有一只公驴和一只男老虎，因为饥渴无比，把山里除了他俩以外的其他所有动物都给X死了。 后来，没办法，两个家伙凑到一块儿了，老虎商量着说：“都没东西X了，不如我俩互相XX吧？”驴一听，想， 行，反正没东西搞了，就说：“好，你是百兽之王，你先来X我吧。”老虎一听，就搞了上去，驴子为了营造气氛 ，扯开嗓子，吼的震彻山谷啊，老虎从来没听过这样的叫床声，把老虎那个爽啊……一会儿，老虎X完了，该驴了 。驴话都没说就狠狠的X了下去，嘿休嘿休的X了半天，老虎气都没出，驴不愿意了，随便的X完了，下来气喘吁 吁的问老虎，说：“我说，老哥，你这也太没意思了吧，你X我的时候，我为了配合你，那叫的，把你爽的！可轮 到我了，你怎么气都不出呢？搞的人心里是哇凉哇凉的！”老虎一听，委屈的一脸泪啊，说：“还说呢，兄弟，一 说着眼泪就哗哗的，我咋不想叫了，可是总有一根东西卡在我嗓子眼儿里，我想叫叫不出来啊！！！ ”
　　13.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：“你为啥长的那么白那么漂亮？”白大便 听了非常生气！他说：“我又不是大便！我是冰淇淋！”
　　14.有天老师发考卷给小明，叫小明拿回家签名。隔天老师问小明：“你爸爸说了什么？”小明：“老师脏 话的部分要去掉吗？”老师：“那当然。”小明：“他一句话都没说。”
　　15.有一个小偷，他跑到一栋很特殊的别墅去偷东西，这个别墅外面有一个牌子，画一个狗头在上面写说： “内有凶犬，请勿靠近！” 这个小偷胆子大就跑进去偷东西，偷好了，走出去时，在牌子下面加一句话：“那只狗狗很善良，不 要冤枉它。”
　　16.大街上，有一人喝醉了酒躺在路边，路人围过来，议论纷纷。“这么冷的天，这人却躺在路上，真可怜 ，给他一杯酒喝让他暖暖身体吧！”一位老人说。“我看还是把他送到医院吧。”一个路人说。 “不，还是给他喝一碗醒酒汤吧。”另一个路人坚持说。就在那几个路人争执不休时，只见那醉酒人突然坐了起来 ，大叫道：“你们怎么不听那位老人的呢？”
　　17.有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断交信，问女朋友说：“你不是说我俩情投意合，乃前世姻 缘吗？怎么转眼就变卦了？”女朋友冷冷地说：“谁变卦了？我一再说钱是姻缘，可你现在买这也无钱，买那也无 钱，当然就无缘啦！”
　　18.法官：“你为什么说，把妻子从十四楼扔下来是为了解解闷？”被告：“从前我们住在一楼，这次，我 忘了搬家了。”
　　19.儿：“爸，糖果呢？”爸：“你手上拿的那罐就是啦！”儿：“是吗？它上面写“水”？”爸：“唉！ 那是骗蚂蚁的啦。”
　　20.一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“那简直是太恐怖了！你都想像不到：右边 是印地安人，左边了是印地安人，前面也出现了印地安人，甚至我的后面也追上来印地安人。”“那你是怎么办的 ？”“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”
　　21.一名交通警察在某大道巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友 ，于是向那位男士大喊：“喂！要用两只手！”男士露出诧异的表情问道：“那谁来开车呀！”
　　22.汤姆带着一个大包袱来到索菲亚，坐上了电车。“你的票3分，行李6分。”售票员说。汤姆于是打开 包袱，说：“约翰，出来吧，把你当‘包袱’更不划算。”
　　23.在读高中的时候，班上有位同学特别讨厌一位女老师，每次对着学校里面的那条母狗说：“老师好！” 我们几个好朋友都习以为常了。有一天，我们几个朋友又在一起玩，又听见那个同学说了一句：“老师好！”我看 也不看就大叫一声：“母狗在哪儿？”……
　　24.一天，丈夫小心地对吝啬的妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿。”妻子一听，大怒道：“你 有钱没处花是不是，掉一个齿就要买新的。”丈夫战战兢兢地回答：“掉的是最后一个齿了……”
　　25.孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边咪咪叫，孩子仍了一块肉给猫，它吃了，又咪咪叫，孩子又扔给它一 块，它吃了，还是咪咪叫。孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给 我肉吃！”
　　26.儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：“老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。”爸爸厉 声说：“胡说八道，哪有这回事！是谁的孩子？”“就是河马的孩子呀。”儿子认真的回答。A Quick Rundown Of Hummer Hummer was a brand name of trucks developed and marketed by Normal Motors. H1, the original style, was based on the military's Humvee while Hummer H2 and H3 ended up the civilian .
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