《别笑,我只是一只小白兔2》肆

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　　CATV广告――
　　“还记得你买到过的第一张专辑吗？快来拨打热线电话，前50名有和你买的第一张专辑的歌手背靠背的机遇 哦……”
　　小白兔看完大惊，“我K，老子买的第一张专辑是张国荣的……”
　　小猪说：“老子的第一张专辑是陈琳的！”
　　32
　　小白兔说：“现在的警察原来都有双重职业啊！”
　　小猪挠头，不明确地问：“为啥？”
　　小白兔说：“前几天我去火车站买票，妈的，人太多了。我就找黄牛，可是找了半天没找到。这时，我看见一 个警察，就从前问他知道票贩子在哪儿吗？你猜怎么着？那警察居然连连拍板说――我就是，我就是 ……”
　　小猪说：“我K，本来是无间道啊！终级无间……”
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　　小猪最近很纯洁，起誓要成为一个思维纯粹的好猪。
　　这天，小白兔看见小猪在QQ上挂着，就说――
　　“小猪，你在干什么呢？”
　　小猪：“斗地主。”
　　小白兔：“我K，多大了还玩斗地主？”
　　小猪：“你管我呢！你在干啥呢？”
　　小白兔：“看黄片呢。”
　　小猪：“真没长进，太腐化了！老子要跟你划清界限，以后出去别说意识我。”
　　小白兔：“得了吧，你丫再装纯老子就不理你了……哎，要不要给你发个看看。”
　　　　小猪：“呸，才不看呢！”
　　小白兔：“看看呗。”
　　小猪：“去死，不看。”
　　　　小白兔：“你以前看过没有？”
　　小猪：“那是以前！”
　　小白兔：“别装了，我当初就发给你！”
　　说完，小白兔用QQ的文件给小猪发了一个幼猪教导的视频，然而把名字改成了AVAV。
　　小猪拒绝接收文件：“妈的，厌恶死了！说过不看的啦！”
　　小白兔：“哦，那我给你发到QQ邮箱。”
　　小猪：“去逝世，收到我就把邮件删掉！”
　　小白兔：“发完了，你看看吧，很难看哦……”
　　过了一会――
　　小猪：“我K，你这个死兔子，他妈的耍我！”
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　　小白兔坐在大树下郁郁不乐。
　　小猪问：“小白兔，你怎么啦？失恋啦？”
　　小白兔愁闷地说：“算是吧！”
　　小猪问：“怎么回事啊？”
　　小白兔说：“上星期去相亲，看上一挺纯洁的姑娘。两天后，我们就定亲了。”
　　小猪说：“嗯，嗯，那挺好啊！”
　　小白兔说：“但是，第三天老子就懊悔了。”
　　小猪奇怪地问：“为啥呀？”
　　小白兔说：“在床上，丫说了这么一句话――你真像我爸爸！我问，哪里像了？丫就说，哪里都 像。”
　　小猪想了片刻，忽然反映过来,tory burch flats sale，幽幽道：“嗯，这样的话，是够郁闷的。”
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　　小白兔和小猪去集市上买东西。
　　在一卖胡萝卜的摊前愣住，小白兔问：“老板，胡萝卜怎么卖啊？”
　　老板说：“五毛钱一根。”
　　小白兔说：“我K，咋这么贵啊！畅快点儿，一块五两根卖不卖？”
　　老板想了一下说：“不卖，那样老子不就亏了！”
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　　小白兔说：“小猪啊，以后千万别跟老师去偷东西哦！”
　　小猪问：“为什么啊？有老师罩着，谁敢查究啊！”
　　小白兔说：“不信啊？有诗为证――‘小河流水哗啦啦，我和老师去偷瓜；老师偷俩我偷仨，老师逃跑我被抓 ；老师在家看电视，我在监狱写检讨；老师在家磕瓜子，我在监狱挨枪子儿。’”
　　小猪说：“我K，这老师也太缺德了吧！”
　　小白兔说：“很多老师都这样的。”
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　　小猪发现电脑的C盘空间只剩很少了，于是就向小白兔求助。
　　小白兔过来，在电脑上点了半天，忽然一拍手说：“这还不简单，空间太少重要是系统占的太多了，你只有把 系统删了，就有空间了……”
　　小猪喜道：“真棒，我怎么没想到呢？！”
　　于是，小猪就把体系删了，成果，起不了机了……
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　　小白兔跟小猪吹牛皮。
　　小白兔说：“昨天晚上我出去漫步的时候，看见路灯坏了，你知道，森林边上的那些路灯都是声控的。我大声 叫嚷，它们不亮；我吹口哨，它们仍是不亮；我一急，就放了个屁，妈的，你猜怎么着？路灯居然全 亮了！”
　　小猪说：“这算什么呀！那年春运的时候，我去买火车票，刚到售票点一看，我靠，人比蚂蚁还多。我就想， 这要排到什么时候才轮到我啊？我一急，也放了个屁，你猜怎么着？所有排队买票的人全跑了，于是，我就顺利的 买到了票。”
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　　小白兔：“小猪，你再敢跟老子顶撞，警惕老子往你的猪脸上画了圈。”
　　小猪：“我呸，我怕你啊！画个圈老子就怕你啊！”
　　小白兔：“老子再在圈里写个拆。”
　　小猪：“靠，你够狠！”
　　40
　　历史老师眼镜蛇问：“大家知道神父和牧师有什么差别吗？”
　　小白兔站起来说：“我知道，一个是坐台的！一个是出台的！”
　　眼镜蛇很奇怪，问：“为什么这么说啊？”
　　小白兔回答道：“由于神父一直在教堂里，不出来，而牧师到处传教，老在外面跑……”
　　眼镜蛇很怒，“小白兔，当心我K死你啊！”
　　小白兔大惊：“啊！不要啊！你要KISS我，我就完蛋啦！”
　　小猪在下面低声说：“看见这死兔子没？丫一定去过天上世间，不然，他怎么知道啥叫坐台，啥 叫出台啊！”
　　41
　　小白兔翻看着5月25号的报纸，突然看到一则新闻，称富士康呈现11跳。
　　小猪过来后，看见小白兔正在纸上算着什么，就问：“小白兔,blue perfume，你算什么呢？不会是在算你的‘大姨妈’什么时候来吧？哈哈！”
　　小白兔说：“你瞎说什么啊？我是在统计一下中国的自残概率。”
　　小猪说：“哦，怎么？你盘算去统计局工作啊？”
　　小白兔说：“老子才不去呢！统计局还没我统计的准呢。小猪你看哈，据我的统计，在中国的自杀概率中，诗 人起码，几十年才自杀几个人，而且很多都是神经病患者，很多诗人天恐怕死，因而，我倡议富士康采用员工写诗 轨制，这样有可能能从基本上遏制跳楼事件的再度产生。”
　　小猪连边摆手说：“那样肯定不行。”
　　小白兔问：“为什么啊？”
　　小猪说：“要让大家都写诗的话，诗坛就乱了套了，会让社会不协调的。”
　　42
　　小白兔流鼻血了，他苦着脸说：“小猪，坏事了，老子也落红了！”
　　小猪坐视不救地说：“我K，我昨天说得没错吧？你‘大姨妈’果然来了！”
　　43
　　小猪把小白兔先容给小白象，让他们去相亲，并给他们部署好了相亲的时光和地点。
　　这天，小白象一想要见到小白兔了，无比高兴。她兴冲冲地来到小河边，忽然听到小白兔在唱歌 ――
　　“我情愿看着你，睡得如斯沉寂……”
　　声音平缓，低音阴森，高音尖利。小白象心想：这小白兔，竟然歌颂得这么好。心里很欢乐。
　　这时，又听小白兔唱道――
　　“你说你，想要搞，偏偏不带保险套，现在好，有了孩子你要不要……”
　　小白象大怒，从此再不愿看到小白兔。
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　　生物课上，唐僧说：“世间万物皆有公母，比方这个门，锁和钥匙的关联就是绝对的，锁是母的，钥匙就是公 的。”
　　“老师说得有理，”小猪指着小白兔戴的表说，“小白兔的胳膊和表的关系也是相对的，表是母的话，那小白 兔的胳膊就是公的。”
　　小白兔瞪了一眼唐僧，说：“那，唐僧老师的头和脖子上戴的佛珠的关系也是相对的，佛珠假如是母的话，那 唐僧老师的头就是公的，艰深点儿来说，唐僧老师的头就是个JJ……”
　　45
　　小白兔在路上哼着歌――
　　“喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，慢羊羊，软绵绵，硬梆梆……”
　　小猪听着很奇怪，就问：“小白兔，你瞎唱吧！”
　　小白兔说：“我没瞎唱。”
　　“喜羊羊，美羊羊，勤羊羊，沸羊羊，慢羊羊，这我都知道。可是，软绵绵和硬梆梆是谁啊？”
　　小白兔说：“你笨蛋啊！软绵绵就是羊的先人啊，至于硬梆梆嘛……当然是羊鞭啦！”
　　小猪：“我靠，……太邪恶了,supra skytop ii！”
　　46
　　小白兔说：“和尚真牛B。”
　　小猪说：“普通牛B。”
　　小白兔说：“真的很牛B。”
　　小猪说：“有多牛B？”
　　小白兔说：“昨天我去超市，看见一身着黄布僧袍的和尚蹲在放TT的架子前，眼光专一地盯着上面的TT， 一会儿拿起一盒杜蕾丝，一会儿拿起一盒第六感，在那儿重复比拟，最后，终于挑了一盒香草味儿的男子汉走了。 ”
　　47
　　小白兔大深夜的跑回酒店，见小猪正在睡觉。
　　小白兔跑到小猪跟前大叫道：“小猪小猪小猪小猪小猪……”
　　小猪懒懒地抬起眼帘问：“干什么啊？”
　　小白兔说：“哦，不干什么，我就看你睡着了没有。”
　　小猪一脸郁闷，“你他妈有弊病啊？人家睡得好好的，刚梦到嫦娥姐姐……”
　　48
　　地舆课上，老师正在讲课。
　　小白兔溘然转过火问：“哎，小猪，你说长江到底有多长啊？”
　　　　小猪想了下说：“大略六千三百多公里吧！”
　　　　小白兔怀疑地说：“有这么长啊？放屁额……”
　　　　小猪说：“我记得是的，不知道，反正就这个数，怎么了啊？”
　　小白兔说：“不可能！否则别人怎么横渡的捏！”
　　小猪：……
　　49
　　小猪在看新闻，忽然悠悠抬开端问：“小白兔，这鸠山好奇怪哦！”
　　小白兔说：“有什么奇异的？他不就辞职了吗？”
　　小猪说：“是哦，辞职了。可是，我搞不明白的是，为什么鸠山辞职由纪夫发布呢？”
　　小白兔说：“笨蛋，这还不简单，那是鸠山的继父，他们是亲戚关系！”
　　50
　　一天，小白兔犯痴，跑到小猪跟前启齿唱道：“我吻过你的脸，把双手放在你的胸前，感到那么软，我那么迷 恋……断开的胸罩线……”
　　小猪：……
　　52
　　小白兔生病了，让小猪给他去医院买点儿药。
　　小猪来到病院后，说：“医生，小白兔生病了，给他拿点儿药。”
　　医生问：“什么病啊？拿什么药啊？”
　　小猪摇头说：“不知道。”
　　医生不满地问：“到底是你病了还是小白兔病了？”
　　小猪弱弱地说：“当然是小白兔。”
　　医生说：“小白兔在哪儿呢？”
　　小猪说：“他没来。”
　　医生怒了：“没来？你脑子有病啊？他不来我怎么知道他生了什么病？我怎么给他拿药啊？”
　　小猪兴冲冲地出了医院，医生望着小猪的背影说：“靠，真是一傻猪！你当老子是大仙啊，什么病都能猜出来 ？！”
　　53
　　小猪说：“我不开心的时候，就去超市捏便利面，听着那声音就会很开心。”
　　小白兔说：“我不开心的时候，也去超市，但是不像你那么损，就爱好捏人家方便面。”
　　小猪问：“那你去超市干什么？”
　　小白兔说：“我去超市用针扎TT，每次听到……”
　　小猪问：“是不是我们森林边上的那家超市呀？”
　　小白兔说：“对啊对啊，你怎么知道的？”
　　小猪咆哮：“我K，我说呢，今年我一直用TT，但还是让我老婆生了好几回，原来是你搞的鬼 啊！”
　　54
　　课堂上，老师恼怒地说：“小白兔，你的头脑是不是短路了？让你写考号，看看你写的什么啊？ ！”
　　小猪凑到小白兔跟前问：“小白兔，你写的是什么啊？”
　　小白兔挠了挠头，说：“我忘了。”
　　老师火冒三丈地走到小白兔跟前，把试卷一拍，“自己看！”
　　小白兔一看，惊道：“呀，这不是我的QQ号吗？！”
　　小猪哈哈大笑，老师一拍小猪的头，“你还好心思笑？这张试卷是你的吧？你看你上面写的什么 名字？！”
　　小猪抬头一看，只见姓名栏里写着：烤乳猪。
　　55
　　小白兔从树上掉下一摔伤了，躺在家里苦楚地哼哼。
　　这时，小猪来了，说：“就你牛，就你牛，你认为是猴子啊？还跟人家学爬树，现在好了吧？”
　　小白兔疼痛地说：“疼死我了，小猪，连忙去院子里给我拔两根胡萝卜！”
　　小猪就跑出去拔了两根胡萝卜，小白兔吃完，就站起来能走路了。
　　小猪十分奇怪，“哇，你家的胡萝卜好神奇哦，居然能止痛！”
　　“是啊是啊！”小白兔说，“胡萝卜太好吃了，吃着吃着就忘却痛了。”
　　小猪：……
　　56
　　一天，小猪匆匆跑到大灰狼跟前，说：“不好了，不好了！小白兔要失事了！”
　　大灰狼忙问：“小白兔又怎么了？”
　　小猪说：“小白兔在拔本人身上的毛玩。”
　　大灰狼说：“拔毛啊？是不是他退毛了？”
　　小猪说：“不是，他有缺点了，一边拔毛还一边念佛呢！”
　　大灰狼说：“小白兔什么时候成佛教徒了？”
　　小猪说：“刚昨天，他看见一个老和尚脖子上戴着一串佛珠挺英俊，于是就回家把自己的粪球串起来挂在脖子 受骗佛珠。”
　　大灰狼说：“这傻兔子，八成要走火入魔了。”
　　大灰狼和小猪一起来到小白兔家里，透过门缝望进去，只见小白兔的身边全是兔毛,glasses armani，小白兔一边拔一边念佛，然后还不断地说：“哇塞！生涯真是惬意啊！”
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　　小白兔的新屋子装修睦了，还是欧式作风。
　　这天，小猪来小白兔家里做客，发明有一个很美丽的酒架，上面摆了良多红酒，就说：“小白兔，你好有品位 哦，竟然买这么多红酒！”
　　小白兔说：“呃……个别有品吧，我还没来得及买红酒，那上面摆的是山西陈醋和老抽。”
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　　老师在讲摩擦力。
　　为了让大家更正确地清楚什么是摩擦力，老师便挨个摩大家的屁股。
　　老师在教室转了一圈，忽然听到一个弱弱的声音叫道：“老师，还有我呢，你怎么不摸我呢？你 轻视我！”
　　老师头也不回地说：“不是老师歧视你，切实是你身上的刺让老师心惊胆寒呐……”
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　　小猪生病了，没去上课。
　　晚上，小白兔来给小猪补课。
　　小猪问：“小白兔，今天物理课都讲了什么？”
　　小白兔说：“作用力和反作用力。”
　　小猪问：“什么是作用力和反作用力啊？”
　　小白兔抬手给了小猪一巴掌，小猪痛骂：“我K，你个死家伙打我干嘛？！”
　　小白兔说：“我在给你补课啊！你看，我打你的脸，我的手让你的脸疼，就是作使劲；而你的脸让我的手疼， 就是副作用力……”
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　　小猪问：“老师，小白兔是不是能卖钱呀？”
　　老师想了一下，说：“是啊，能啊。”
　　小猪豁然开朗说：“哦，怪不得大灰狼老追他呢。”
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　　小白兔埋怨：“唉，学习真辛劳。”
　　小猪说：“那咱们甭上学了，去浪迹天边。”
　　“嗯，这是个好主张。”小白兔说，“不外，我还有点儿不舍。”
　　小猪说：“有什么不舍的？你没听佛家曰过这么一句话吗――学海无涯，悬崖勒马，所以，能早撤赶快早撤。 ”
　　“症结是……”小白兔说，“要害是我还没泡够MM啊……”
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　　地理课上，小猪问：“老师，你给我们讲全国的煤炭散布有什么用啊？”
　　小白兔答复：“这还不简略，让我们当前有钱了去开煤矿啊！笨蛋！”
　　小猪回过头说：“开个屁煤矿啊，我看八成是想让我们去挖煤！”
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　　小白兔和小猪在路上碰到大灰狼。
　　大灰狼说：“最近不错嘛！红光满面的。”
　　小白兔说：“是啊是啊，始终不错。”
　　大灰狼说：“我问猪呢，你插什么话啊！”
　　小白兔回身对小猪说：“你看你，真是的，遇见亲戚也不说打声召唤！”
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　　小白兔问：“你猜什么东西每天从东边升起，然后从西边落下？”
　　小猪说：“这么没常识含量的问题，我谢绝回答。”
　　小白兔说：“你确定不晓得，否则怎么会说不上来呢！”
　　小猪不服地说：“当然是太阳了。”
　　小白兔说：“不对不对，是五个字的东西，你再猜。”
　　小猪抠头鼻孔想了半天，说：“岂非是飞机？但是飞机也可能从北边飞到南边呢！那就是……肯定是太阳，一 轮大太阳！”
　　小白兔说：“错误不对，你再猜！”
　　小猪说：“那会不会是太阳白叟家。”
　　小白兔说：“真笨死你了，告知你吧，尺度谜底是――火红的太阳！”
　　小猪反驳说：“那有时候阴天，火红个屁啊！”
　　小白兔说：“什么叫标准答案？标准答案要就是只有一个答案，其余的情形都不斟酌，现在的高考不就那样嘛 ！”
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　　小白兔说：“我再考你哈，你猜，天天十五的夜晚，什么货色从东方升起，而后从西方落下？”
　　小猪问：“这次多少个字？”
　　小白兔说：“也是五个字。”
　　小猪说：“那可能是一轮大明月、圆圆的月亮、漂亮的月亮……”
　　小白兔说：“瞎说，告诉你吧，标准答案是――十五的月亮！小猪，不是我说你，你真的太笨啦 ！哈哈！”
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　　小白兔坐轮船去旅行，当轮船行至一荒岛，忽见岛上有一个衣着兽皮、满面胡须的人在狂叫狂挥手，小白兔不 解，忙问船长：“那人是谁啊？”
　　船长头也不抬地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”
　　小猪说：“不对，他是鲁宾逊，他必定是鲁宾逊！我们得救他！”
　　船长不耐心地说：“就算他是鲁宾逊，他既然能来到荒岛上，那他也能分开荒岛，我们在这里急 个毛啊！”
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　　轮船又向前行了数百公里，船长说：“大家快看，前面就是当年泰坦尼克号淹没的处所！”
　　有人大叫：“船长，快，快给我一艘快艇！”
　　有人大喊：“船长，快把救生圈拿出来吧！不然，我们的船沉了大家都死翘翘了！”
　　小白兔鄙视地看着世人，说：“真是一群懦夫。船长，快给我一套潜水服。”
　　小猪不解：“人家都要快艇跟救生圈，你要潜水服干啥？”
　　小白兔说：“我要去捞大陆之心，我要去捞财宝！”
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　　英语课，小白兔急促跑进教室。
　　英语老师不兴奋地说：“小白兔，你又迟到了！”
　　小白兔说：“唉，甭提了，在路上跟一骑三轮的猪撞了。”
　　英语老师就想考一下小白兔，便说：“猪怎么说？”
　　小白兔说：“他当然什么也没说了。老师你脑袋有毛病啊，你们家猪会说话啊？！”
　　英语老师说：“会的会的。”
　　这时，小猪不愉快了，站起来说：“小白兔你丫是不想死啊！我是猪，我就会谈话！”
　　小白兔说：“知道，不过那头猪跟你不是一个种类。”
　　小猪持续说：“不论是不是一个品种，人家也会说话啊！真是的……都说了人家是猪的，会说话 的……”
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　　小白兔头扎绷带来到学校，小猪忙问：“又出车祸了？”
　　小白兔叹了一口吻说：“唉，我告诉你啊，以后去爬山千万别乱喊，否则，你就可能跟我一样了 。”
　　小猪问：“为啥呀？”
　　小白兔说：“礼拜天我去爬山，爬到山顶，忽然闻声一姑娘高喊――‘祖国啊，我的母亲！’我听这声音好纯 洁啊，于是也喊――‘祖国啊，我的丈母娘’，结果，有两猛男把老子追得打了一顿……”
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　　小白兔看到网上有一条消息，说一小男孩因为不考100分而被父母暴打。
　　小白兔评论道：“看看，看看，太杯具了！这个小男孩能够代表示在许多孩子的生存现状。”
　　小猪说：“嗯，是啊，哪儿有你幸福啊！记切当年你考了39分，你们全家乐得屁颠屁颠地去故 宫玩去了！”