保存好咱们爱的见证

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，等到来生我早早的等着你，深爱你的雨
　　（摘录我写的日记
　　2002年11月26日 礼拜二 上海 阴
　　早上6点28分，我被美梦乐醒了，那美梦醒来后重归事实的遗憾让我久久地瞪着天花板。不乐意起来，但那 梦确实已经从前了，而且那的确是一个梦，只是实在的让我在梦幻中留连忘返了吧，那梦简略到仿佛只有一个情节 ，但却让我深陷无尽的回味中：我跟雨迷路在冬季的森林里，天好冷好冷，天已经晚了，我们坐在一起相拥取暖。 我从雨的身后抱着她，告诉她过了这一天，我会找到回家的路的。我们很少说话，微笑着彼此勉励，激励着可爱的 人抗过这严寒，我从月光下看着雨秀气的面庞，不大不小却很有神的眼睛，给我满是爱的语言，只有不谈话就天然 撅起的嘴唇，可恨的我忍不住想亲吻，从她鼻孔中呼出淡淡的哈气，凝成水气，结成小冰丝粘在她长长的睫毛上， 看上去就像一只灵动的小鹿，可恶的只能让我想着牢牢地拥抱着雨，我眼光凝滞地注视着雨的脸，雨把头靠在我的 脖子上，使劲儿地靠着。我的手抚摸着雨的头发，幸福地数着秒，时不断地寻找着北斗星，掐算着拂晓到来的时光 ，天越来越冷了，雨突然问我：我们不会冻死吧？我轻声的告诉雨：“当然不会，因为冰学见证了我们的恋情，由 于寒冬下的依偎永远收藏了我们的真情……”，雨在我的怀里轻声的哼着《大概在冬季》……我紧紧地抱着我最爱 的人，么美妙里这进程好长，醒来却成了记忆的薄片，假如不好好的躺在床上搜寻出来，它会不会无声、无息、无 色、无味地消散在记忆的大陆里呢？哪一天雨真的会消逝在我的记忆中吗？笨拙的问题。雨，梦里我固然幸福的像 仙人，而醒来的我，却感觉是被处分的功臣，我在苦楚中，我在被煎熬着，兴许是我对这爱变得贪心了吧，我在亵 渎着我爱你的心吗？）
　　雨的3条短信是一起发过来的，我看后，就认为是三支利剑穿透了我的心，虽然我早有心里预备，虽然我知道 我们在一起的可能性越来越小，但这从天空中飞来的利剑像是带着咆哮的寒风，燃烧了我用双手万般庇护的烛火。 我不知道自己为什么突然间变得这么懦弱了，我的脑海里涌现了这5年里和雨在一起的点点滴滴，我含混的眼睛已 经看不到我的眼前是什么，只感觉像是片子中的片断，飞快的一幕一幕的在我眼前略过……我感动、我自责、我失 踪、我绝望着……
　　从前雨谢绝过我，那时我知道虽然我们没在一起，但在感情生活中，我们各自除了对方，再也没有其余的人， 愿望仍在，信心就不死。但现在不一样了，雨岂但有，而且是要与之结婚的人，在我的眼里，和雨结婚将是多么神 圣的事情啊，这不就是我年青的生命里最大最大的幻想吗？那个人会像我一样爱雨、疼雨吗？他能进入雨的内心吗 ？他会给雨幸福吗……为什么我就无奈得到和雨相守毕生的权力呢！
　　除了我和雨，也许谁也不能知道我当时受到的打击有多大，我感觉我的眼眶憋的很难受，这是一种痛彻心扉的 悲哀，从我的胸中奔涌出的热流，冲到了嘴边，冲到了眼眶，冲到我的头颅，我感觉头痛的厉害，胸憋闷的厉害， 我想喊，但喊不出来，我感觉胸底一阵抽搐，一股腥热的液体涌上我的喉咙，从口中喷涌而出，我感觉自己重重的 砸向水泥路面……
　　姐姐第二次把我送到了医院，我自己已经感觉到了惭愧，“一个大男人真的会被爱情折磨成这个样子吗”一个 好朋友后来听我说我也雨的故事的时候这样说我。
　　姐姐有时间就到医院来看我，每次都带来好多吃的，我需要的并不是吃的，而是要让她告诉我雨的情形，我想 给雨打电话，发短信，但我不知道说什么……
　　姐姐告诉我，那天我把她吓坏了，她还认为我死了，她哭着叫来路边的人帮忙，但旁人都不敢过 来，因为非 典时代看到一个人吐血倒在路边，如果是我，说时候，我也不敢靠前的。姐姐立刻打了120，到病院的时候，姐 姐才发明我的下巴在摔倒的时候也被摔破了。我昏迷了6个小时，晚上7点才醒过来。这次我没有像上次那样在病 床上醒来就急着出院，我太累了，我感觉浑身高低一点力量都没有，只看着放在钱包中雨的照片发愣 ……
　　我从4月23日下午被120接到医院到4月26日上午出院，在医院住了将近4天，经过这几天的休息，我 感觉膂力恢复了不少，但精力更加的疲惫，也许是我想雨想的太多了，出院那天姐姐来接我，姐姐搀这我走出医院 大门，我偶尔见看到几十米以外的马路对面一个身影，非常的像雨，那个身影又很快走开了，我疯了似的扔下姐姐 ，一边喊着雨的名字一边从医院的大院里疾走出去……
　　是雨吗？我用尽全身的力气，追那个身影，越来越近了，我终于看清楚了那不是雨，我绝望的站在原地……姐 姐气喘吁吁地追上了我，冬，你疯了吗？忘了雨吧，雨不会来了，妈妈查点为了雨送了命，雨不敢在出来找你了， 知道吗？体谅一下她吧，忘记她，放过她吧，你还会找到你爱的人的，而且也还有人爱你的呀！如果是在以前，姐 姐说这样的话我不会介意，我会默不作声，或者一笑而过，但那时的我不同，我感觉姐姐的话是那么的逆耳那么的 虚假，那么的充斥假设！
　　虽然我告诉姐姐不要告诉雨我住院的事情，但我仍然希望奇迹出现，依然希望她能从姐姐那里得到我的消息， 我的心里矛盾极了。距离雨结婚的时间只有12天了，我的生命似乎也只剩下了这短短的12天……
　　姐姐紧紧捉住我的腕子，好象怕我再突然疯跑出去，“小冬，你回家吗？”我怔怔的摇头。“那你先住到我同 学那里去吧，她有一套空房子，允许先借给我了”。虽然我在河东区有提套自己的房子，但去上海的时候我把钥匙 留给了父母，我不愿意回家让父母看到儿子这样的状况，就同意了姐姐的倡议。
　　半个小时侯后姐姐把我带到了距离总医院1公里左右，位于天津市和平区的一套一室一厅的房子 里……
　　姐姐给我拿来了两套新衣服，还有牛仔裤和T恤，女孩子依照别人的身体买衣服是有禀赋的，这写衣服，我到 现在还在穿。姐姐陪我坐了3个小时，她一直做在我身边安慰我，虽然我的眼神发呆，似乎是聚精会神，但姐姐说 的什么，我是左耳朵进右耳朵出，全没听进去，我一直在想雨，想雨在干什么，我借口去卫生间，在卫生间里我拨 同了雨的电话，但雨每有接，也许是她不知道该和我说什么吧。从卫生间出来，我看到姐姐正在收拾卧室，这套房 子很清洁，但能感觉到已经有断时间没有人住了，我拨雨电话的时候，无意中看到卫生间的天花板上有很小片的蜘 蛛网。
　　我看着姐姐的背影楞在那里，似乎雨啊！我感觉到一真冲动，喊着雨的名字从姐姐的背地冲上去，紧紧的抱住 了姐姐！姐姐当时没有动，她用头轻轻的蹭着我的下颌，双手放在我的手上，轻声的说：小冬啊，姐姐也很难过， 姐姐知道你有多爱雨，可是事实之所以是事实，就是因为我们是不可以躲避的，雨要按照父母的意思嫁给另外的一 个人，连我都不知道父母为什么那么的坚定，我在爸爸妈妈面前为你和雨不仅10 次、20次的求情，但一点用都没有，姐姐感觉我们全部家都对不住你的这份爱，姐姐不希望看着你被这段感情击 倒，你是一个好男孩，后有很多女孩子喜欢你的，真的，相信姐姐好吗？姐姐对你很关心，你也要对得起这分关怀 啊！
　　在姐姐的话语中，我匆匆的清醒过来，像触电一样松来了姐姐。姐姐转过身，脸色通红，微笑着看着我，眼里 那份关爱的亲情让我感动。我说：对不起，姐姐，我不是有意的，我刚才把你当成了雨，原谅我。姐姐说：你现在 的心情姐姐虽然不能完全部会，但起码也可以体会一半，心里有不畅快想发泄，姐姐心里很明确，你现在是最难过 期候，姐姐也尽量多用时间陪着你好不好？我感谢地摇头。
　　虽然我很难过，但有姐姐的抚慰，我会好过一点的，真的。人的思维老是在变更，也许是我当时的情感稳定太 大，姐姐的话一会听不进去，一会又在耐烦的倾听。“小冬，晚上我要给妈妈送饭，我现在要赶快给妈妈做饭去了 ，你自己一会儿楼下吃点吧，医生说再过个3、4天妈妈差未几就可以出院了。”“姐姐先走了，哦，对，这是钥 匙，楼洞门和防盗门的，你留一套，我留一套”，说着姐姐把几把钥匙放在了我手上。
　　姐姐走后，空荡的房子里留下我一个人……
　　一个人时候我想了很多，虽然雨结婚可能几乎是一个不可能改变的事实，但是我还是想找雨，想能和她再见一 面，希望大家能懂得，这是我一个将要失去自己爱的人无奈的举动。我决定先熬过这一夜，明天再打电话给雨。这 一夜，我睡着了……
　　4月27日上午，我打电话给雨，雨的电话开着可是没有接。这一上午我给雨打了不下20次电话，发了不知 多少条短信，短信的内容都是一样的：雨，我想见你。我的心情越来越急噪，我再一次陷入失望中… …
　　时间一天一天过去，我反复着天天做的事情，给雨打电话，发短信，雨的手机时开时关，我的脑袋里一片凌乱 ，姐姐虽然几乎每天都来看我，但我不愿动向她讯问雨的情况，因为我不违心证明我的设想——那就是雨很可能是 在准备着行将到来的婚礼，我只想见到雨，只想和她说说话！
　　时间到了5月2日，那天我一直躺在床上，直到晚上，姐姐没有来，我想她确定是帮雨在忙婚礼的事情就没在 意。我的这些天的心情又急噪到绝望，又由绝望到急噪，这样重复着，活像一只困兽。我开始恨雨，恨雨的父母， 我盼望自己有勇气做出一些过激的举措来……
　　5月3日上午，似乎奇观就要发生了，我竟然接到了雨的电话，我激昂的迅速从床上翻了下来，这时候我觉得 雨的手机号码是那么的可憎，是那么的可贵，我马上接通了电话，我急不可待地问：雨，你好吗？你在哪？快告诉 我你在哪，我好想你！但是另我万万没有想到的是，电话的那一边居然不是雨。“是小冬吧”？一个男人的声音… …
　　“我是小雨的爸爸，孩子啊，虽然我们没见过面，但我有几句话想和你说，希望你能耐心听完”，“我知道你 很爱小雨，小雨是我的亲生女儿，我也非常爱她，我非常希望她可能找到一个爱她的人，给她幸福的生活，你是一 个好孩子，从小田对你的描写中我们也能感觉的到，从小雨对你的感情上，我更能体会的到，我和小雨的妈妈并不 是有意要阻拦你和小雨在一起，这确实是有原因的，小雨当时没有按照我的意思决然毅然的拒绝和你在一起，应该 是我对自己的孩子管教不严的结果。现在你一定很痛苦，可能你会恨我们，我承认我有责任，所以，在小雨结婚之 前，我要代表小雨和我们全家和你说声对不起，孩子，我祝你幸福……对了，按照畸形的礼仪，我应该邀请你来参 加小雨的婚礼，但是……”。我马上说：“你放心，我不会去的”。“恩，好吧，再见！”
　　我知道，虽然我有恨，但是听到雨爸爸诚恳的声音，我还是哭了，也许是冤屈，也许是恼恨吧？我想问为什么 ，但是我问不出……雨的爸爸不生机我参加婚礼……他虽然没有说出来，但我的心已经在那一刻再一次被深深的刺 痛，可这又是为我好吧？！！
　　5月4日上午，我和雨的好朋友邵晓给我打来电话：小冬，你在哪呢？还在上海吗？怎么最近也没你的消息了 ，雨就要结婚了，你知道吗？“知道”。“怎么跟没你事儿似的，人家的请帖都发到我手上了”我听到邵晓又气又 急的声音。不知道如何回答。“那你在上海还是在天津啊”。“在天津”。“那你……”邵晓说不下去了。“你在 哪呢？出来出来，我要你聊聊！”“好吧”。
　　回天津，快两周了，出了姐姐，我没见任何熟人，自己的心里憋闷的慌，如果能得到多一个人的安慰可能我会 好受些，于是，我给姐姐留了个纸条，就去了和邵晓商定的同安道上的一家茶餐厅。
　　邵晓看到我的时候，他似乎没认出我。他问我的第一句话，我永远记得！“小冬，你怎么了这是？生病了，还 是吸毒了？还长短 典了？怎么瘦成这样？”听了邵晓的话，我苦笑着说：“我没事，没心情吃饭，所以把脂肪耗费的差不多了”！邵 晓问我：“你早就知道小雨要结婚吗？就眼睁睁的看着自己的妞被人抢跑了,cheap christian louboutin，怎么就这么金石为开？”邵晓可能觉得自己说了不该说的话，然后又说：“对不起，我不是刺激你啊，你肯定也 很难受，我只是觉得太惋惜了，你追了雨那么久，最后落得这么一个结果！”
　　我和邵晓从茶餐厅出来，我邵晓陪我去喝酒，邵晓有点担心我，但还是批准了，他也满聪慧估量知道我会喝醉 ，就把他表哥也叫了出来，我和他表哥也满熟习的，但雨并不认识。我们喝到清晨2点，我连哭带唱的，可着性子 发泄起来……
　　5月5日的中午我醒来的时候发现自己在邵晓家，他和我说：昨天你可真可以，问你回家吗，你死活不回，我 你去哪，你说我去哪你去哪……雨呀雨的叫个不停，当然这些我基本都不记得了……
　　我从邵晓接回到姐姐帮我安排的房子里，看到纸条还在原地，我知道姐姐没有来
　　晚上，我接到一个生疏的号码打来的电话。喂！“冬，听我说”是雨，是我的雨，我当时感到到面前好象有仙 女在天上洒下五彩的花朵，天空由阴放晴了。“雨我爱你，让我再看看你吧！”“冬，你在天宇酒店等我，我一个 小时后到，咱们会晤说，我挂了！”雨电话里的声音很急，我也没来得及问什么。我更不晓得产生了什么，但我即 时下楼打车去了天宇酒店。20分钟后我就到了，我开了一个房间。在一楼的大厅门口，着急的等候 着雨……
　　20分钟后，我昼夜怀念的雨终于出现了，我们奔跑着把对方拥在怀里，这10几天的时间感觉像是10几个 世纪，我感觉我们似乎经过了百世的循环，终于又在一起了,armani shirt。雨一边哭着一边说：“冬，都怪我，让你受苦了，对不起，对不起……”，我们吻这个对方，这时候也许只有身 体上密切无间的接触和泪水才干表白我们深爱着对方吧！
　　我们相拥着来到了酒店的房间，我们似乎恐怕时间过的太快，顾不上脱去全体的衣服，我就一边吻着雨一边进 入了雨的身体，在我们忘情的ML的时候，眼角的泪痕还清晰可见。我不知道雨哪来的那么大的力气，她用力翻到 了我的身上，我感觉雨似乎要吃了我一样，使劲的坐在我的胯间起伏着自己的身体……我们放纵的喘息着，节奏越 来越快……最后两个人像虚脱了一样宁静了下来，雨趴在我的身上，头埋在我的胸前一动不动了，嘴里喃喃的叫着 我的名字……
　　人不知鬼不觉，时间已经由去了一个小时，雨好象突然惊醒一样从我的身体上爬了起来，雨对我水：“冬，这 是我结婚前我们最后一次见面了，我是偷偷跑出来的，如果爸爸妈妈知道我来找你，他们会被气死的，妈妈的身体 还很衰弱，我要马上回去了，对不起，谅解我吧，我爱你，冬我爱你……”。
　　我什么也说不出来，我必需谅解雨，无论她决定做什么，她都不会忘却我的，当时我好像已经能够面对雨马上 要与别人结婚的现实了，但我心中真的对雨是万般的不舍得，我真想拉着雨，我们到一个无人意识的陌生的环境里 去生涯，哪怕是一起去死，但雨发给我的那3条短信，我永远也不能忘记，她有义务，她不能为父母着想，她要实 现这个责任，不也是须要我的辅助吗？如果我拼死要和雨在一起，这压力，这在父母与我之间的决定，会把雨逼死 的呀！
　　想到这些，我没有阻拦雨，抱着雨的双手有气无力的松开了，我和雨一起从酒店出来，雨给了我最后一个拥抱 、最后一个吻和最后一声我爱你，雨塞给我一个红色的小盒子后，满眼泪水的奔驰着消失在2003年5月5日的 深夜里……
　　雨走后，我的人真的只剩下了一个躯壳，一个毫无思惟的躯壳，和雨在一起的时间是这么短暂，我竟然开始后 悔不该去上海，那整整一年的时间，我本可以和雨生活在同有个城市的，可是我却负气，绝望的离开了她，我满可 以用那一年的时间懂得雨的生活状态，甚至直接去找雨的父母压服他们。可是我却去了上海，我不停 的自责着……
　　大约一个小时的时间，我走到了姐姐给我部署的住处，这时候我的电话响了，是姐姐迫切的声音：“冬啊，你 在哪，雨有没有找你？”姐姐带着哭腔，原来我不想告诉姐姐刚才的事件，但我还是告诉了姐姐：“是，但小雨已 经回家了”。“是吗？我方才给家里打电话她还没有回去呢！你在哪？怎么没在家里？”“哦，我就在楼下呢”。 “是吗，那赶紧上来，我在这。”我上楼，姐姐一边拿着正在打的手机，一边在门口等我。她对着电话说：“爸爸 ，小雨回家了没有？”“哦，好的，那就好，我知道了，我在外面办点事一会就回去了，恩恩，挂吧！”姐姐是在 确认小雨是不是到家了，神色也有急切便成释怀了。
　　“小冬，你不在家，知道我多担心吗？还有小雨，我还以为她有失落了呢，她从家里出来的时候说一个老同窗 在家门口过，去说两句话就回，可是都一个小时都没回去，家里担忧死了”。姐姐一边说着一边把我 拉进了屋里。
　　姐姐又劝了我几句，就回家了。
　　我不知道自己是已经习惯了这空荡荡的屋子，还是有了刚才和雨的温存，我似乎不再感到那么孤单了。这时已 经是夜里靠近夜里12点了。我想起雨给我的那个红色的小盒子，打开后，我看到里面是一个白金钻戒，里面有一 个小纸条，是雨的字：冬，把它送给你，见证我们的爱，爱你的雨！我吻这那戒指，泪水从眼中划了 下来……
　　我趟在床上朦朦胧胧的时候，我的手机响了，是姐姐打来的：“小冬，你睡了吗？”我说没有，问姐姐是什么 事。姐姐说：“刚才我光顾着着急了，回家看小雨情绪还好我才放心，刚才忘了和你说了，今天叔叔和婶婶还有堂 妹妹从新疆来了，家里没地方睡了，我已经从家出来了，一会就到,paul smith boots。”我说好的，姐姐半小时后上了楼，我给姐姐开了门，手里拿着一个不小的提袋，里面装的似乎是衣服，姐姐已 经是一脸的疲乏。我和姐姐谦让了半天，最后她赞成睡卧室，我睡沙发。
　　我躺在沙发上已无困意，姐姐准备洗澡，我看着她的穿梭于卧室和卫生间之间的身影，真的好像雨，我的心底 里出一生叹气……
　　5月6日早上姐姐很早就起来了，我当时真有一种感觉她就是雨，但是我很快又苏醒过来。我知道姐姐早起的 起因，她仍是在为雨的婚礼忙活着，姐姐走的时候把她的MP3留给了我，还有两本杂志。我翻开MP3，第一首 歌曲就是I Believe ，我悄悄的闭上了眼睛，当时我感到那是最让人肉痛的音乐，歌曲的旋律把我和雨从相识的最初一直到今天阅历的 画面，敏捷而又清楚的显现在我的眼前，这一次的眼泪，真的是为纯洁的爱而流……
　　下午姐姐回来的比拟早，她到楼下把我叫下去一起吃饭，我对姐姐说：“都准备好了吗？”姐姐一怔，又马上 说：“哦，基础停当了，晚一点我再给婚庆公司确认点细节就好了”。我知道姐姐怕说对于雨结婚的话题弄的我难 过，我也就没在持续问下去！
　　吃完饭，我们就上了楼，和昨天一样，姐姐换完衣服筹备去洗澡，看到她的身影我就想起雨，我有点要爱上姐 姐的身影了……
　　之后姐姐打了几个电话就休息了。这天晚上很奇怪，我的思绪似乎可以从雨的身上跳开了，也许这是我用正常 的心态接受雨结婚这个事实的开始吧，岂非是我将要爱上姐姐的身影疏散了我的留神力？我尽量把思路放在回上海 工作的事情上了。睡前，我给妈妈发了短信，说我在上海一切都好，尽量找时间回天津看她和爸爸。当然，我撒了 谎……
　　5月7日早上，姐姐接了一个电话：“好的，好的，我陪他们去，我会看好小雨的，放心吧爸爸，地址是，和 平区XX道XX号，恩恩，好的，再见！”我努力回忆着姐姐说出的地址是个什么地方，很快我想起来了，那是和 平区的一个结婚登记处，是雨要去领结婚证了，可能雨的爸爸怕雨再发生情绪上的变化，让姐姐随着，一旦有个什 么情况，及时的告诉家里吧。从姐姐放下电话的眼神上能证实我的判定是准确的。我的心又开始撕裂个别的疼痛， 我像一只被惊吓到的飞鸟，哪怕是一点点弓弦的声音，对我来说都是致命的，但同时也让我清醒，是我应该离开的 时候了吧……
　　姐姐出去了，随后我也出去了，我来到了繁荣的南京路，我走进了吉祥商厦，这是天津的一家高级百货商场， 我找了一套我能穿的起的西服买了下来，是圣大保罗的，还有衬衣，领带和皮鞋，大包小包好多少个，我称心如意 的走出了商场，感觉心情好了些。把东西都放在住处后，我又下楼做皮肤护理，想让自己的气色好一点，而后理发 ，我让理发师感觉到了我无比的抉剔，我回去的时候已经是下战书5点了。姐姐给我打来电话，她告诉我晚上8点 左右来，提示我自己下楼吃点儿饭。我确切觉得了饥饿，6点的时候我在楼下的饭馆，点了两个素菜和我和雨都爱 吃的水煮牛肉，吃了3碗米饭。我良久没这样吃饭了。
　　晚上姐姐见到我的时候一脸的惊讶，“小冬，你理发了呀，好帅啊”！姐姐一边笑着，一边用手上来摸我的头 。然后又看着我的脸说：恩，恢复本来面目了，不过就是瘦了太多，气色不错，气色不错！实在我也看到姐姐新做 了头发。“姐姐你的新发型也不错啊”！这时候姐姐看到了沙发上的一堆购物袋。“小冬，出去买东西了？”我应 着，“哇，是西装啊，小冬快穿上让我看看”， 我拗不过姐姐，只好穿上，姐姐帮我扎上了领带，“小冬，你真帅，高高大大的穿西装就是好看”，姐姐突然想到 了什么，她眼圈红了，流下了眼泪。“小冬，真是苦了你了”。姐姐扶在我的肩上哭了起来，姐姐哭的很伤心，我 也很难受，现在反到是我来安慰她了。“姐，别哭，我不难过了，我会祝福雨的，哭肿了眼睛，明天怎么参加雨的 婚礼啊！”说到这，我的鼻子酸的厉害，还是不争气的流泪了，我和姐姐相拥着好一阵情绪才平复下来，我劝姐姐 早点休息，雨的身影又浮现在我的眼前……
　　我的心里似乎有另一个我在不停的提醒我，一遍又一遍，一遍有一遍——来日是雨结婚的日子，2003年5 月8日……
　　2003年5月8日，这一无邪的到来了，我不到6点就起来了，漱洗结束，我换上的西装，对着镜子中的自 己，我在心里问自己，这是我吗？消瘦的脸，这一个多月的时间里，我瘦了二、三斤，我的身高是182，本来的 体重是150多斤，现在估计还有130斤，镜子里的我让我起了我和雨刚刚认识的时候，那时候我就是130斤 的体重，但又完整不是那时候的我，镜子里的这个人眼神里已经与太多的内容，下巴在剃掉胡须后，颜色也是青青 的了……
　　看到姐姐没有起来，我敲了卧室的门叫醒了姐姐，她只简单刷牙洗脸后，就准备离开了，我拉住姐姐说：“告 诉雨，我很好，让她一定要幸福！”姐姐真挚的拍板，但我也能看出她脸色中对我有的不放心。姐姐说：“小冬， 等婚礼完了，我召唤完亲戚马上来陪你，陪你喝酒，不许做傻事知道吗？听话啊！”我尽量给姐姐留下了一个笑容 ……
　　天津市区婚礼的风俗是下午接新娘的……
　　姐姐走后我就出来了，整整一个上午，我像丢可魂似的在街上转悠，这时候正是天津非 典疫情最重大的时候，路上的行人很少，车也比平常稀疏了许多。
　　我的心情极度的矛盾，我好想去找雨，可是我应该是没有这样的胆量吧。下午一点了，应该是新娘化装的时间 了，雨穿上婚纱一定美极了，我打断了自己的思路，我不要再去想，但是我的脚步却走向了雨的家，过了这条接就 要到雨家的小区了……一辆疾速驶过的汽车喇叭声惊醒了我，我站立在原地，不知道该往那里去，我跪倒在路边， 双手合十为雨祷告：雨，我祝你能真的幸福，真的快活……
　　2003年5月8日，将是我最难过的一天，但时间总是要过去的，我掐算着时间，这时候雨应该被接到酒店 了，这时候雨应该开始了结婚仪式的典礼了，这时候酒席已经开始了吧，这时候雨应该是在送客人，这时候雨应该 是去了新居了……
　　晚上8点的时候，我给邵晓打了电话，他说：“酒宴停止，小雨他们已经回新居了，哥们，你没事吧？！事到 现在，千万别想不开了……”我听不下去了，挂掉了电话，我在回住处的路上在想我应当喝醉，这样就不会难受了 ，我在楼下的商店里买了两箱啤酒，一条烟，店主的儿子帮我把酒搬了上去。我带上MP3，一边听歌一边喝酒， 尽量让自己不去想雨，朋友别哭和I Believe,听到这两首歌曲，我马上能回到3年前的这个夜晚，酒真的是痛苦的人的好朋友，两瓶啤酒下去 ，我感觉不那么难熬难过了，大约在晚上9点多的时候，姐姐回来了，她自己开的门，脸上飞着红晕，看上去也有 了三分的醉意……
　　看到姐姐回来，在我的心里这一天好象有是刚开端一样，当时的我脑海里全是雨的亲戚朋友们在婚礼上觥筹交 织的局面，我好像也在婚礼宴席的现场……
　　姐姐看到地上的啤酒和满烟缸的烟蒂，委曲笑着对我说：“小冬，来，姐陪你喝”！“小雨今天漂亮吗？”这 是我问姐姐的第一句话，姐姐说；“恩，英俊，从来没见她这么美丽”。“小雨哭了吗？”姐姐犹豫了一下，恩， 没怎么哭，哭的不多，呵呵！从姐姐说话的语气和表情上看，她不愿意回答这样的问题，因为她知道每回答一次我 的问题，我的心里就会加倍的难过。姐姐带着微微醉意的笑，抢过我的啤酒就喝，无没有阻拦，也无心阻拦，在这 个时候，有人能陪自己一起醉，也会少一分孤独吧！按照人正常的生理法则，11点左右的时候，也是人应该休息 的时候了，我不愿意自己清醒的意识在那个时候去料想小雨在那个人身边的样子，他们会行夫妻之礼的，是的，会 的，他们才是名正言顺的受法律维护的夫妻啊！我不能想象自己最爱的人在别人的身边，在我感知着的统一个时间 和相距不远的空间发生这样的事情，那又是必然要发生的，不是吗？现在回忆那一刻的我，我是知道那个夜晚才是 真正难受的，这时候，我只有两个抉择，要么把自己灌醉，要么死去……
　　我对姐姐说：“姐，我素来没问过你，我这个人到底怎么样？”姐姐，抬开端，“你啊，最大的长处就是太薄 情了，最大的毛病是太情痴了，哈哈！来，喝酒，今天我们一醉方休，对了，提醒你啊，喝多了不准吐啊，你的西 装好贵的，哈哈！”。到这个时候，我发现我还衣着西服扎着领带，这身打扮本来只有在我和雨结婚的时候我才会 准备的……”
　　姐姐和我同时脱掉了外衣，我们似乎都要抢着喝醉似的，拿起一瓶啤酒一饮而进！姐姐看了一下手机。“冬， 现在是晚上10点，一个小时内我们把这箱酒喝完怎么样？”“好啊，我正是这么想的！”姐姐说：“等等，我看 看有什么下酒菜没有”，说着，姐姐起身到厨房厨房去翻东西，我连忙把她叫回来：“姐，咱们根本就没在厨房做 过饭，拿来的东西啊”。姐姐说：”“也是啊”，与是她又开始翻自己的手袋。“艾，找到了，这有喜糖呵呵，雨 的喜糖”。姐姐的无心之言，再一次撕扯着我的心，我打开一瓶啤酒，又是一饮而进，不知道是啤酒里的气，还是 因为自己的那过，我的眼眶涨的酸疼，但我觉得自己不应该再哭了，我强忍着泪水说：“雨的喜糖，我应该吃的， 应该吃的”，我发抖的手剥开一块用鲜红色的喜字包裹着的糖块，放到了自己的嘴里，这糖的滋味好奇异，很苦很 瑟……
　　姐姐似乎知道她的举动又触痛了我的心，不知如何是好，接着也拿起一瓶酒，喝了起来……
　　接下来，我知道我想要到达的目标实现了，因为酒喝的太急，我的意识已经不再是那么集中的想着雨了，只记 得我眼前都是酒，身上都是酒，姐姐也只顾着饮酒，她的身上只剩下一个背心和加入雨婚礼时穿的裙子，光这脚， 一会在沙发邻近拿着酒瓶走来走去，一会由坐在我旁边微微哼着跑调的歌曲……
　　不知道什么时候，我知道姐姐跑向了卫生间，她哇哇地在卫生间里吐了去来，我赶快跟上，到卫生间搀起她， 因为她的头已经几乎要扎在马桶里了，我帮她捶背，她向我无力的摆着手说：“别捶了，越捶越难受”。姐姐转过 身，抱着我，呼呼的喘着，虽然我也喝了很多，但我仍能闻到她嘴里很重很重的酒气。不知是因为呕吐，还是难过 ，姐姐的眼里满是泪水，她断断续续地说：“小冬，你是那么的爱雨，那么的爱……，你为什么可以这么爱一个人 啊，啊？我都有点，有点嫉妒了，就不能……就不能把爱分给我一点吗？”
　　当时我想，姐姐是被我对雨的爱而打动吧，她喝醉了，“姐，你喝多了，该休息了”但是姐姐死死抱着我的脖 子不撒手……
　　我不知道该怎么办，姐姐嘴里还在说着“我要喝酒，我要喝酒”，拉着我又去拿酒，如果是在平时出现这样的 情况，我是不会再让她喝的，但是当时我们的情绪都很激动，就又拿起酒喝了起来，姐姐盘坐在我的腿上，我没有 力气再推开她了，姐姐眼睛已经迷离，我仍记得她说的：“小冬，姐姐喜欢你，我姐姐好爱好你……你是个好人” ，我知道我身体里有一股冲动在身体里乱撞，姐姐的身体是那么的像雨，我看着姐姐起伏的胸部，她的裙摆在她坐 在我身上后，向上翻了起来，露出了雪白的大腿，我压抑着自己的激动，将整整一瓶啤酒给自己灌了下去，后来缓 缓的，我的大脑就失去了意识……
　　当我醒来的时候，应该已经是5月9日早上的10点了，发现自己在沙发上，只穿戴背心，光着脚，裤子胡乱 的搭在沙发靠背上，我看到姐姐依在我的身旁，睡的很沉，姐姐的衣衫非常的不整，我印象中她粉红色的背心已经 丢在了沙发旁的地板上，胸衣的带子也都滑下了肩膀，裙子几乎从腿上褪了下来……，我心里很张皇，我努力的回 忆着前一天的晚上是不是和姐姐发生了什么……应该没有，似乎又有，我拍着自己的脑袋，辨别着昨天的梦和真实 发生的事情……
　　最后，我断定应该没有发生什么，一个巴掌拍不响的，我失去意识的时候，姐姐应该也醉的不醒人事了，我一 边心里安慰着自己，一边我熟睡的姐姐抱到了卧室的床上，给她盖上毛巾被，床头放了一瓶矿泉水。
　　那时真不希望自己清醒过来，从昨天失去意识一直睡下去该多好啊，即便是带着遗憾的，但我可以不再思考， 不再惦念，也不再痛苦了呀！
　　我决定离开，但又不知道去哪里，留在天津？去上海？去广州？这些地方虽然距离的距离有远有近，但都有着 我和雨的长生不忘的记忆，我似乎已经不敢再去碰触，直到现在，我仍会触景生情，因为我和雨在一起的每一个点 滴，都在我心里打上了深深的烙印，直到我离开这个世界都不会忘记……不管怎么，远也好近也好，离开就好。我 走到卧室门口，姐姐趴在床上仍沉沉的睡着，我不敢再看，因为恍惚间，我又觉得那就是雨，那身影太像雨了，但 我又明白的知道，我的雨，我再也不可能看到酣睡中的雨了，可是我能感觉到雨仍会为我流泪的，她如何能忘记我 呢……想到这，我的眼潮湿了……我整理好东西，给姐姐留了纸条，把门钥匙放在了茶几上，轻轻锁上了门……我 带着繁重而庞杂的心情分开我的故乡、父母，离开对我如亲人般的姐姐，离开我深爱的雨……
　　“姐姐，我走了，我这次的离开是必定，所以我没有在你醒来的时候和你作别，因为我知道，你会劝我不要走 ……雨是我今生最爱的人，我们不能在一起，我能感觉到你对我们感情所做的努力，能感触到你对我和雨的疼爱。 也能感想到你的遗憾和可惜，也许这就是人生吧，和雨相恋的五年，我体味了人生中所有的味道，我从一个稚嫩的 小子一步步走到今天，成为一个成熟的人。和雨的爱是我终生的财富，当然，心疼我的姐姐你也是我的财产，请容 许我这样说，谢谢你对我做了那么多！我不应该难过了，我会好好的生活，祝你安全快乐！等我找到了落脚地，我 会电话告诉你，姐，再见了……”这是我给姐姐所留纸条的大略内容。
　　走到大巷上，我的心很茫然，真的不知道自己该去哪，只想着马上离开天津，我打车到火车站，看到最近时间 的一班火车，是下午一点，天津到北京的城际特快，我迟疑了一下，我当时似乎也不忍心离雨太远，就买下了去北 京的车票……
　　当时北京的非 典疫情非常缓和，但我没有心理思考这方面的事情，火车启动的时候，我知道我的人和我的心的间隔越来越远了， 我的心留在了雨的身边……，在车上，我接到了姐姐的电话，她没有责备我不辞而别，我知道她看到了纸条，她劝 我多珍重，落脚后让我告诉她，她公司出差的机会多，说找机遇去看我……到了北京，我在工体北路，找了一家小 宾馆住下了，过了几天，我决定留在北京，在同学的赞助下，我租了屋子，一个月当前我找到了一份工作，开始了 在北京近三年的生活……
　　本来我不想告诉姐姐我在北京，但她常常给我打电话，问我的近况，我就告诉了姐姐我的地址，两个月后，姐 姐也到北京工作了，她说是公司安排的，但我觉得她是自己申请来北京，姐姐的公司给她安排了住房 ,mens gucci，姐姐几次说让我把我租的房子退掉，住到她那里，她可以照顾我，但我还是直言拒绝了。有几次，姐姐让我到她 那陪她吃饭，她又喝醉过几次，每次醉酒她都说爱我，抱着我不放手，但无论如何我的心里只有雨，对姐姐只有亲 情，我会抱着姐姐让她发泄，但她在我心里就是我的姐姐……
　　姐姐有时候会无意间提到雨的情况，但都是短短几句，她一发现我神情的变化，就马上不再说下去了，而我也 不敢问，雨在我的心里已经变成一块水晶，我把她当在用自己的心做成的盒子里，只是偶然胆大妄为地欣赏着，不 敢在碰触，也在我的心里又像是一个在裂变的细胞，但裂变的周期也许是我一生的时间……
　　经过了这么多事，这么多年，姐姐默默的爱着我，关心我，照顾我，让我不知道如何回报。2005年10月 ，我用掉自己所有积蓄，付了首付款，在天津市河西区用姐姐的名字买了一套小户型精装修的房子，姐姐开始怎么 也不准许，但在我的劝告并同意由她来换贷款的情况下，姐姐同意要这套房子，姐姐说：“小冬，那你要记着，这 也是你的家……” 2006年春节后，我因为要帮忙家里的生意，辞职从北京回到天津，4月底姐姐也换了工作，从北京回到了天津 ，回来后她就住到了新房里……
　　2006年5月8日，姐姐给我打来电话，告诉我放工后到新家来一趟，我下班就过去了，姐姐拿出一个厚厚 的密封的信封：“小冬，这是雨给你的信……”
　　我没想到，一丁点的思想准备也没有，我节制这自己激动的心情，我的大脑在飞速的旋转，会是什么呢？单纯 的一封信，还是有别的，如果是信，那么信上的内容是什么，我颤抖着，双手接过姐姐递过来的信，坐到了沙发上 慎重的打开了那封信，姐姐说：“小冬，我去做晚饭，你先看吧”。我点头许可着。
　　姐姐走进了厨房，我在客厅的沙发上先是把信捂在胸口上，我把信纸抽了出来，展示在我眼前的是雨清秀的笔 迹，我好象一下看到了8年前的雨，我想起了第一次见到雨那心动的感觉……
　　当初我把雨的信一字不漏的写下来，感激这么多朋友几天来真正的等待：
　　“冬，你好吗？我们已经整整3年未见了！但是我知道你现在的样子，因为我偷看过姐姐笔记本电脑里你的照 片，呵呵，你还是那么帅！3年的时间对你我来说，同是我们人生岁月里的一小局部，但这三年的时间我感觉像一 生那么长，三年前的今天，我拗不过运气的支配，成为了别人的妻子，让我深爱的人痛彻心扉，冬，虽然我自己你 可能会恨我，因为我辜负了你，但你知道吗？我对你的爱从未曾转变，从我决定把自己的第一次给你到今天，我深 深爱你。冬，你会问我，我这么爱你，为什么就不能在我结婚前和你远走高飞是吗？那时我能看出你的眼神中有这 样的期盼，但你没有说出来，我知道你在为我斟酌，怕给我太大的压力，怕给我的爸爸，尤其是我确当时在病中的 妈妈给大的损害是吗？”
　　“冬，谢谢你，三年的时间过去了，我经过漫长的考虑，今天，决定把一些你不知道的事情告诉你，完完全整 的，你会耐心的听我说的是吗？”
　　“我们相识在1998年的春天，我记得是1998年的3月30日，那时的你很帅气，目光是那么的污浊， 看到你的第一眼我就砰然心动，但我不敢濒临你，我自大，我恐惧，我们认识半年以后，我接到了你写给我的情书 ，我一直珍藏着，你在给我的信里对我抒发着你对我的爱，我感觉是那么的火辣辣的，看的我热血翻滚，心跳酡颜 ，但是我不敢接收你的爱，但我又自私的不肯拒绝，因为，我知道我爱上了你，在正常情况下，我是应该接受你的 爱的，但是我不能，你应该是知道一点点原因的，但我们都没有想到即使我们那么相爱也没有穿透那道阻力。那时 ，我印象最深的是你为了见我做的那么多的傻事，你在我家的楼下等我，但是爸爸妈妈在家，我无法出去，找借口 都不行，我的呼机被你打的不停的叫着，因为那时候爸爸妈妈知道有个男孩追我追的很紧，父母就更进步了警戒， 当然那男孩就是你，后来你等的着急，到了夜里，你用头狠狠的撞了一下树就走了，我看的很清楚，我很疼爱你， 一周以后我见到你，问你头是怎么弄的，你还说是不上火了，呵呵，可能回答的急，瞎话没编好吧！还有啊，也是 为了见我，那天是休息日，我和父母还有姐去下楼打车去姥姥家，你也打车跟在后面，幸好父母没见过你，我下了 车回身狠狠的瞪了你一眼，你肯定记得的，但当时我的心里真的是没滋滋的，最少有个小帅哥像跟屁虫似的跟在自 己后面，让我这个女孩子的虚荣心得到了极大的满意呢！姐姐说你是个傻瓜！还有啊，有一次咱们两个在外面吃完 饭回家的时候，因为我的自行车倒了压了别人的车，那人说我刺耳的话，你就和他打了起来，可是没想到那人身边 还有几个熟人，你抵挡不住，被他们打伤了，虽然我哭着拨了110，但你为了我忍耐了那么多的痛苦悲伤，”好 让我心疼，我是因为心疼你才哭的，不是因为惧怕，你在我身边的时候，我什么都不怕……这些你都还记得的是吗 ？你为我付出的一切，我都深深的记在心里。”
　　“2001年的秋天，我不想再那么自私的占领着你的感情了，在你浓郁的爱意之下，我只能承认我爱你，我 承认了之后又马上懊悔了，因为你不能领会，家庭的阻力和压力对我来说，我已经难以蒙受了，我否认了爱你，又 不能和你在一起，真的是把你推向了疼痛的深渊啊，冬，你能体会我当时心坎的抵触吗？尔后，爸爸妈妈逼着我断 绝和你的情感，但我死也不乐意再去亲口说伤你的话。于是爸爸妈妈让姐姐找到你，让你忘记我…… ”
　　“快到冬天的时候，父母托友人给我先容了他，他的前提确实不错，事业有成，比我大5岁，对我异常满足， 但我的心里只有你，没有给被人留下一点缝隙，妈妈为我的执拗发过几回火，2002年春节前，妈妈被我气病了 ，那一年的大年三十，我们全家都是在妈妈的病床前渡过的，那年的大年节，我大哭了一场，决定听爸爸妈妈的话 和他来往……”
　　“从那以后，就很少接你的电话了，2002年3月底，我听姐姐说，你要离开天津，我心里好难过，我知道 你是因为我才决定离开家的，人在他乡，虽然我不能体会那种艰苦，但在家百日好，出门一时难的情理我还是明白 的，你是在我受苦，我善意疼，你到上海后，经常给我打电话，发短信，我不是不接就是不回，可是你知道吗？收 到你的信息，我是多么的开心啊，这样我就觉得你还像在我身边一样，可是我不知道回什么，如果，我一直拗着父 母的志愿和你这样藕断丝连，我无疑会延误你的感情，诈骗你的感情的啊，后来你的消息慢慢少了，我心里非常的 难过，我终日痴心妄想，冬会不会是爱上别人了啊……嫉妒、犹豫、想念等等的感情混淆在我的心里，我快瓦解了 ，我常常抱着姐姐哭，姐姐也陪我一起哭……2003年的春节，爸爸妈妈把我他的婚事定了下来，结婚的时间就 在2003年的5月8日，那天是农历的4月初8，那些天我的情绪非常不稳固，常常夜里哭醒……3月23日是 你的生日，我在千里之外默默为你祝福，以前都是你为我过生日，那一天，我买了一个小的诞辰蛋糕，买了25支 烛炬为你庆贺生日，我替你许了宿愿，熄灭了蜡烛，之后我把蛋糕全都吃了……”
　　“姐姐很心疼我，她放弃和朋友们一起出去玩儿的时间，尽量的陪着我，我在晚上时常是哭着，抱着姐姐睡着 的，3月29日，我知道姐姐做了一个决定，她要在那几天到上海去找你，告诉你我要结婚的事情”我当时不知道 该怎么办，但我还是清醒的意识到，即使我死，我也要让你知道我爱你……当天晚上，我买了30日去上海的火车 票。30日下午，我给家人留了一个纸条就从家里跑了出来。坐上火车，我心里感觉到畏惧，并不是因为长这么大 我第一次出远门，而是因为我怕家里会发生什么事情……我在车上告诉姐姐不要来了，因为到上海找你了，因为我 已经在去上海的火车上了”
　　到上海的时候，我一出站，就觉得眼前晕晕的，然后打了你的电话，在出站口等你的那将近一个小时的时间我 真的感觉好长啊，我藏在一个角落里等你的出现，终于你来了，你在人群中是那么的醒目，看到你的时候，真的想 马上冲到你的眼前，但我把持着自己自己冲动的情绪，和你开了一个小玩笑，我看到你扫兴的样子真是心酸极了， 我绕到了你的身后猛的抱住了你，再也不想放手……”
　　“到你住的处所后，我看到你把我送你的日记本狼藉的丢在写字台上，还差一点赌气呢，不外当我看到里面的 内容的时候，我好激动，今生能碰到一个让自己流泪的人将是如许的幸福啊，我庆幸自己遇到了，那 就是你啊！”
　　“本来我是不想出去游览的，但我还是去了，我也不该去灵隐寺的，但我不但去了，而且还许诺了，也许后面 发生的所有都是主对我的惩罚吧！”
　　“我永远也不会忘记4月8日的晚上，来上海之前，我就知道我要把自己给你了，那天下昼我们去超市的时候 ，我就已经打算好了，我要把自己给你，我挑了一条好看的纯毛浴巾，你当时还傻傻的说，这色彩真难看呢，呵呵 ！知道吗？你进入到我身材的时候好疼啊，我没想到这么疼，但始终忍着，好在你温顺的抚摸着我，放慢了速度… …”
　　“4月9日的早上是姐姐来的电话，姐姐告知我她就要到上海了，爸爸妈妈见我这么久不回家，十分焦急，姐 姐决议到上海来找我，电话里她告诉我她就要到上海了，让我在外滩等她，当时我的心里有怕又急，我想到我回到 家里，又将被一只关在笼子里的小鸟，我已经把本人最可贵的货色给了我最珍重的人，我的脑筋中闪过一个动机， 我忽然想到了逝世！我在短暂的思考之后，起身关门下楼了，那天上海下着小雨，我的心境也好好受，我打车来到 了外滩，站破在雨中，姐姐给我打来电话：说她有个小时后就到外滩找我，接完姐姐的电话，我的手机就没电了。 ”
　　“冬，有些你还不太清晰甚至连姐姐后来才知道的事情，我想告诉你……你知道的，我的祖籍在新疆，我是回 族。我记得你在我们刚刚认识的时候装做很不经意的问过我，你说：“回族的女孩子必定要嫁给回族的男孩吗？” 我当时清楚你这个问题的含意，但我出于对你的倾慕和对礼教束缚力的浅显认识，给你的答复是不一定，虽然在历 史长河中，有过良多民族融会的先例，生活中也有回汉联合的事情，但我是我们家的独生女，我有继续传统的责任 ，我从小就参加星期，深读教义，但在爱情眼前，我准备做一次抗争，冬你信任我的，我真的尽力过了。但最后的 成果是我不能违反古老教义的尊严和神圣……在我们这个民族里对女孩贞操的器重等同于生命，我给了你第一次， 也就是把性命一起给了你，不要恨我的父母好吗？……说到这，你也许会惊奇，你会问，如果我是独生女，那么姐 姐呢？ 姐姐是父母的养女，姐姐是父母在唐山大地震后领养的孤儿，这已经不是机密了，你还记得，你陪我回天津后，在 姐姐给你支配的住处，姐姐有两天没去看你吗？恰是在那个时候，父母才告诉姐姐这个事实的，我也是那个时候才 知道的，姐姐那两天很难过，但她也是个刚强的女孩子……
　　我站在黄浦江边的时候真的想过纵身跳下，但是我想到了父母，想到了你，我怕父母姐姐难过，更怕你难过， 姐姐找到我后，我和姐姐在江边哭了良久许久，听凭雨淋着我们，直到你的呈现……我好想永远和你在一起，然而 我知道这个可能性越来越小的时候，我从卧室里跑出来，我要好好爱护能和你在一起的时间。留给自己作为一声的 美好回想，好好的把它们保留起来。
　　我从上海回天津后，一直没有废弃和你在一起的努力，我跑到上海去找你，好不轻易找了你住的地方，但你已 经搬走了，我从上海一直哭着到了广州，当我知道你要去找我的时候，我幸福的期待着，我等不迭了，放下电话直 接到白云机场去等你，一个航班一个航班的等，几个小时终于过去，直到你的出现……
　　当我接到妈妈突发心脏病住院的新闻的时候，我真的意气消沉了，一是担心妈妈为了有个好歹，一是我知道我 们能在一起的可能性简直是没有了，于是我在妈妈的病床前，艰巨地给你发出了那三条短信。知道你昏倒，我疯了 似的不顾父母的阻挡去看你，爸爸妈妈随后也去看了你，在你的额头上留下深深的一吻后，我哭着跑 出了病房……
　　我让姐姐努力好好照料你，我相信姐姐做到了……
　　我压制的心到了5月5日那天的晚上终于掌握不住了，我一定要在见你一面……我直接迅速的打车到商场，然 后马上去了天宇酒店，我们分别的时候，我真的不敢回首，我怕我再看你一眼憔悴的身影就再也无法移动离开你的 脚步了……
　　我不愿再回忆以后发生的事情了，我像个木头一样承受着那被安排好的一切……
　　2003年6月6日，我知道自己可能怀孕了，去医院检讨是真的怀孕了，已经快两个月了，我觉得这个孩子 好名贵，这是我们爱情的结晶，但是在孩子不到5个月的时候，因为我的身体虚弱，孩子小产了，是女儿，我难过 极了，哭的昏死过去……这件事，我没让姐姐告诉你。
　　“姐姐服从我的意思，当然也有她喜欢你的原因，到北京去照顾你了，在我结婚后，她很屡次和我说过她爱你 ，但是想要得到你的心又是那么的难，冬，能不能听我一句话呢，如果你爱着我是在痛苦中体味着幸福，那么姐姐 爱着你就是在幸福中品味着痛苦了呀，真的希望你能珍爱姐姐，她是一个好女孩子，她今年已经30岁了，她也应 该得到幸福啊……把这枚戒指送给姐姐吧!”
　　冬，我祝愿你，我会明天都为你祈祷的，原主保佑你！
　　雨 2006.5.8凌晨
　　我送给雨的那枚戒指,桄榔一声掉在了茶几上,响声非常清脆!
　　姐姐这时候从厨房走出来：“冬，吃饭吧……”