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CATV广告――
“还记得你买到过的第一张专辑吗？快来拨打热线电话，前50名有和你买的第一张专辑的歌手背靠背的机遇 哦……”
小白兔看完大惊，“我K，老子买的第一张专辑是张国荣的……”
小猪说：“老子的第一张专辑是陈琳的！”
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小白兔说：“当初的警察本来都有双重职业啊！”
小猪挠头，不明白地问：“为啥？”
小白兔说：“前几天我去火车站买票，妈的，人太多了。我就找黄牛，可是找了半天没找到。这时，我看见一 个警察，就从前问他知道票贩子在哪儿吗？你猜怎么着？那警察居然连连拍板说――我就是，我就是 ……”
小猪说：“我K，原来是无间道啊！终级无间……”
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小猪最近很纯洁，起誓要成为一个思维纯粹的好猪。
这天，小白兔看见小猪在QQ上挂着，就说――
“小猪，你在干什么呢？”
小猪：“斗地主。”
小白兔：“我K，多大了还玩斗地主？”
小猪：“你管我呢！你在干啥呢？”
小白兔：“看黄片呢。”
小猪：“真没长进，太腐化了！老子要跟你划清界限，以后出去别说意识我。”
小白兔：“得了吧，你丫再装纯老子就不理你了……哎，要不要给你发个看看。”
小猪：“呸，才不看呢！”
小白兔：“看看呗。”
小猪：“去死，不看。”
小白兔：“你以前看过没有？”
小猪：“那是以前！”
小白兔：“别装了，我现在就发给你！”
说完，小白兔用QQ的文件给小猪发了一个幼猪教导的视频，然而把名字改成了AVAV。
小猪谢绝接收文件：“妈的，厌恶逝世了！说过不看的啦！”
小白兔：“哦，那我给你发到QQ邮箱。”
小猪：“去死，收到我就把邮件删掉！”
小白兔：“发完了，你看看吧，很难看哦……”
过了一会――
小猪：“我K，你这个死兔子，他妈的耍我！”
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小白兔坐在大树下郁郁不乐,
BurberryReplicaWatches。
小猪问：“小白兔，你怎么啦？失恋啦？”
小白兔郁闷地说：“算是吧！”
小猪问：“怎么回事啊？”
小白兔说：“上星期去相亲，看上一挺纯洁的姑娘。两天后，我们就定亲了。”
小猪说：“嗯，嗯，那挺好啊！”
小白兔说：“但是，第三天老子就懊悔了。”
小猪奇怪地问：“为啥呀？”
小白兔说：“在床上，丫说了这么一句话――你真像我爸爸！我问，哪里像了？丫就说，哪里都 像。”
小猪想了片刻，忽然反映过来，幽幽道：“嗯，这样的话，是够愁闷的。”
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小白兔和小猪去集市上买东西。
在一卖胡萝卜的摊前愣住，小白兔问：“老板，胡萝卜怎么卖啊？”
老板说：“五毛钱一根。”
小白兔说：“我K，咋这么贵啊！畅快点儿，一块五两根卖不卖？”
老板想了一下说：“不卖，那样老子不就亏了！”
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小白兔说：“小猪啊，以后千万别跟老师去偷东西哦！”
小猪问：“为什么啊？有老师罩着，谁敢查究啊！”
小白兔说：“不信啊？有诗为证――‘小河流水哗啦啦，我和老师去偷瓜；老师偷俩我偷仨，老师逃跑我被抓 ；老师在家看电视，我在监狱写检讨；老师在家磕瓜子，我在监狱挨枪子儿。’”
小猪说：“我K，这老师也太缺德了吧！”
小白兔说：“很多老师都这样的。”
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小猪发现电脑的C盘空间只剩很少了，于是就向小白兔求助。
小白兔过来，在电脑上点了半天，忽然一拍手说：“这还不简单，空间太少重要是系统占的太多了，你只有把 系统删了，就有空间了……”
小猪喜道：“真棒，我怎么没想到呢？！”
于是，小猪就把体系删了，成果，起不了机了……
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小白兔跟小猪吹牛皮。
小白兔说：“昨天晚上我出去漫步的时候，看见路灯坏了，你知道，森林边上的那些路灯都是声控的。我大声 叫嚷，它们不亮；我吹口哨，它们还是不亮；我一急，就放了个屁，妈的，你猜怎么着？路灯竟然全 亮了！”
小猪说：“这算什么呀！那年春运的时候，我去买火车票，刚到售票点一看，我靠，人比蚂蚁还多。我就想， 这要排到什么时候才轮到我啊？我一急，也放了个屁，你猜怎么着？所有排队买票的人全跑了，于是，我就顺利的 买到了票。”
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小白兔：“小猪，你再敢跟老子顶撞，当心老子往你的猪脸上画了圈。”
小猪：“我呸，我怕你啊！画个圈老子就怕你啊！”
小白兔：“老子再在圈里写个拆。”
小猪：“靠，你够狠！”
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历史老师眼镜蛇问：“大家知道神父和牧师有什么差别吗？”
小白兔站起来说：“我知道，一个是坐台的！一个是出台的！”
眼镜蛇很奇怪，问：“为什么这么说啊？”
小白兔回答道：“由于神父始终在教堂里，不出来，而牧师到处传教，老在外面跑……”
眼镜蛇很怒，“小白兔，警惕我K死你啊！”
小白兔大惊：“啊！不要啊！你要KISS我，我就完蛋啦！”
小猪在下面低声说：“看见这死兔子没？丫必定去过天上世间，不然，他怎么知道啥叫坐台，啥 叫出台啊！”
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小白兔翻看着5月25号的报纸，忽然看到一则新闻，称富士康呈现11跳。
小猪过来后，看见小白兔正在纸上算着什么，就问：“小白兔，你算什么呢？不会是在算你的‘大姨妈’什么 时候来吧？哈哈！”
小白兔说：“你瞎说什么啊？我是在统计一下中国的自杀概率。”
小猪说：“哦，怎么？你盘算去统计局工作啊？”
小白兔说：“老子才不去呢！统计局还没我统计的准呢。小猪你看哈，据我的统计，在中国的自杀概率中，诗 人起码，多少十年才自残几个人，而且良多都是神经病患者，许多诗人天恐怕死，因而，我倡议富士康采用员工写 诗轨制，这样有可能能从基本上遏制跳楼事件的再度产生。”
小猪连边摆手说：“那样确定不行。”
小白兔问：“为什么啊？”
小猪说：“要让大家都写诗的话，诗坛就乱了套了，会让社会不协调的。”
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小白兔流鼻血了，他苦着脸说：“小猪，坏事了，老子也落红了！”
小猪坐视不救地说：“我K，我昨天说得没错吧？你‘大姨妈’果然来了！”
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小猪把小白兔先容给小白象，让他们去相亲，并给他们部署好了相亲的时光和地点。
这天，小白象一想要见到小白兔了，十分高兴。她兴冲冲地来到小河边，忽然听到小白兔在唱歌 ――
“我情愿看着你，睡得如斯沉寂……”
声音平缓，低音阴森，高音尖利。小白象心想：这小白兔，居然歌颂得这么好。心里很欢乐。
这时，又听小白兔唱道――
“你说你，想要搞，偏偏不带保险套，现在好，有了孩子你要不要……”
小白象大怒，从此再不愿看到小白兔。
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生物课上，唐僧说：“世间万物皆有公母，比方这个门，锁和钥匙的关系就是绝对的，锁是母的，钥匙就是公 的。”
“老师说得有理，”小猪指着小白兔戴的表说，“小白兔的胳膊和表的关系也是相对的，表是母的话，那小白 兔的胳膊就是公的。”
小白兔瞪了一眼唐僧，说：“那，唐僧老师的头和脖子上戴的佛珠的关系也是相对的，佛珠假如是母的话，那 唐僧老师的头就是公的，艰深点儿来说，唐僧老师的头就是个JJ……”
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小白兔在路上哼着歌――
“喜羊羊，美羊羊，勤羊羊，沸羊羊，慢羊羊，软绵绵，硬梆梆……”
小猪听着很奇怪，就问：“小白兔，你瞎唱吧！”
小白兔说：“我没瞎唱。”
“喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，慢羊羊，这我都知道。可是，软绵绵和硬梆梆是谁啊？”
小白兔说：“你笨蛋啊！软绵绵就是羊的先人啊，至于硬梆梆嘛……当然是羊鞭啦！”
小猪：“我靠，……太邪恶了！”
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小白兔说：“和尚真牛B。”
小猪说：“个别牛B。”
小白兔说：“真的很牛B。”
小猪说：“有多牛B？”
小白兔说：“昨天我去超市，看见一身着黄布僧袍的跟尚蹲在放TT的架子前，眼光专一地盯着上面的TT， 一会儿拿起一盒杜蕾丝，一会儿拿起一盒第六感，在那儿重复比拟,
extreme paul smith，最后，终于挑了一盒香草味儿的男子汉走了。”
47
小白兔大深夜的跑回酒店，见小猪正在睡觉。
小白兔跑到小猪跟前大叫道：“小猪小猪小猪小猪小猪……”
小猪懒懒地抬起眼帘问：“干什么啊？”
小白兔说：“哦，不干什么，我就看你睡着了不。”
小猪一脸郁闷，“你他妈有缺点啊？人家睡得好好的，刚梦到嫦娥姐姐……”
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地理课上，老师正在讲课。
小白兔忽然转过头问：“哎，小猪，你说长江到底有多长啊？”
小猪想了下说：“大略六千三百多公里吧！”
小白兔怀疑地说：“有这么长啊？放屁额……”
小猪说：“我记得是的，不知道，反正就这个数，怎么了啊？”
小白兔说：“不可能！否则别人怎么横渡的捏！”
小猪：……
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小猪在看消息，溘然悠悠抬开端问：“小白兔，这鸠山好奇异哦！”
小白兔说：“有什么奇怪的？他不就辞职了吗？”
小猪说：“是哦，辞职了。可是，我搞不清楚的是，为什么鸠山辞职由纪夫发布呢？”
小白兔说：“笨蛋，这还不简略，那是鸠山的继父，他们是亲戚关联！”
50
一天，小白兔犯痴，跑到小猪跟前启齿唱道：“我吻过你的脸，把双手放在你的胸前，感到那么软，我那么迷 恋……断开的胸罩线……”
小猪：……
52
小白兔生病了，让小猪给他去病院买点儿药。
小猪来到医院后，说：“医生，小白兔生病了，给他拿点儿药。”
医生问：“什么病啊？拿什么药啊？”
小猪摇头说：“不晓得。”
医生不满地问：“到底是你病了还是小白兔病了？”
小猪弱弱地说：“当然是小白兔。”
医生说：“小白兔在哪儿呢？”
小猪说：“他没来。”
医生怒了：“没来？你脑子有病啊？他不来我怎么知道他生了什么病？我怎么给他拿药啊？”
小猪兴冲冲地出了医院，医生望着小猪的背影说：“靠，真是一傻猪！你当老子是大仙啊，什么病都能猜出来 ？！”
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小猪说：“我不开心的时候，就去超市捏便利面，听着那声音就会很开心。”
小白兔说：“我不开心的时候，也去超市，但是不像你那么损，就爱好捏人家方便面。”
小猪问：“那你去超市干什么？”
小白兔说：“我去超市用针扎TT，每次听到……”
小猪问：“是不是我们森林边上的那家超市呀？”
小白兔说：“对啊对啊，你怎么知道的？”
小猪咆哮：“我K，我说呢，今年我一直用TT，但还是让我老婆生了好几回，原来是你搞的鬼 啊！”
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课堂上，老师恼怒地说：“小白兔，你的头脑是不是短路了？让你写考号，看看你写的什么啊？ ！”
小猪凑到小白兔跟前问：“小白兔，你写的是什么啊？”
小白兔挠了挠头，说：“我忘了。”
老师火冒三丈地走到小白兔跟前，把试卷一拍，“自己看！”
小白兔一看，惊道：“呀，这不是我的QQ号吗？！”
小猪哈哈大笑，老师一拍小猪的头，“你还好心思笑？这张试卷是你的吧？你看你上面写的什么 名字？！”
小猪抬头一看，只见姓名栏里写着：烤乳猪。
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小白兔从树上掉下一摔伤了，躺在家里苦楚地哼哼。
这时，小猪来了，说：“就你牛，就你牛，你认为是猴子啊？还跟人家学爬树，现在好了吧？”
小白兔疼痛地说：“疼死我了，小猪，连忙去院子里给我拔两根胡萝卜！”
小猪就跑出去拔了两根胡萝卜，小白兔吃完，就站起来能走路了。
小猪无比奇怪，“哇，你家的胡萝卜好神奇哦，居然能止痛！”
“是啊是啊！”小白兔说，“胡萝卜太好吃了，吃着吃着就忘却痛了。”
小猪：……
56
一天，小猪促跑到大灰狼跟前，说：“不好了，不好了！小白兔要失事了！”
大灰狼忙问：“小白兔又怎么了？”
小猪说：“小白兔在拔本人身上的毛玩。”
大灰狼说：“拔毛啊？是不是他退毛了？”
小猪说：“不是，他有毛病了，一边拔毛还一边念佛呢,
mbt shoes for cheap！”
大灰狼说：“小白兔什么时候成佛教徒了？”
小猪说：“刚昨天，他看见一个老和尚脖子上戴着一串佛珠挺英俊，于是就回家把自己的粪球串起来挂在脖子 受骗佛珠。”
大灰狼说：“这傻兔子，八成要走火入魔了。”
大灰狼和小猪一起来到小白兔家里，透过门缝望进去，只见小白兔的身边全是兔毛，小白兔一边拔一边念佛， 而后还不断地说：“哇塞！生涯真是惬意啊！”
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小白兔的新屋子装修睦了，仍是欧式作风。
这天，小猪来小白兔家里做客，发明有一个很美丽的酒架，上面摆了很多红酒，就说：“小白兔，你好有品位 哦，竟然买这么多红酒！”
小白兔说：“呃……普通有品吧，我还没来得及买红酒，那上面摆的是山西陈醋和老抽。”
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老师在讲摩擦力。
为了让大家更正确地明确什么是摩擦力，老师便挨个摩大家的屁股。
老师在教室转了一圈，突然听到一个弱弱的声音叫道：“老师，还有我呢，你怎么不摸我呢？你 轻视我！”
老师头也不回地说：“不是老师歧视你，切实是你身上的刺让老师心惊胆寒呐……”
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小猪生病了，没去上课。
晚上，小白兔来给小猪补课。
小猪问：“小白兔，今天物理课都讲了什么？”
小白兔说：“作用力和反作用力。”
小猪问：“什么是作用力和反作用力啊？”
小白兔抬手给了小猪一巴掌，小猪痛骂：“我K，你个死家伙打我干嘛？！”
小白兔说：“我在给你补课啊！你看，我打你的脸，我的手让你的脸疼，就是作使劲；而你的脸让我的手疼， 就是副作用力……”
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小猪问：“老师，小白兔是不是能卖钱呀？”
老师想了一下，说：“是啊，能啊。”
小猪豁然开朗说：“哦，怪不得大灰狼老追他呢。”
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小白兔埋怨：“唉，学习真辛劳。”
小猪说：“那我们甭上学了，去浪迹天边。”
“嗯，这是个好主张。”小白兔说，“不过，我还有点儿不舍。”
小猪说：“有什么不舍的？你没听佛家曰过这么一句话吗――学海无涯，悬崖勒马，所以，能早撤赶快早撤。 ”
“症结是……”小白兔说，“要害是我还没泡够MM啊……”
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地舆课上，小猪问：“老师，你给我们讲全国的煤炭散布有什么用啊？”
小白兔回答：“这还不简单，让我们以后有钱了去开煤矿啊！笨蛋！”
小猪回过火说：“开个屁煤矿啊，我看八成是想让我们去挖煤！”
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小白兔和小猪在路上碰到大灰狼。
大灰狼说：“最近不错嘛！红光满面的。”
小白兔说：“是啊是啊，一直不错。”
大灰狼说：“我问猪呢，你插什么话啊！”
小白兔回身对小猪说：“你看你，真是的，遇见亲戚也不说打声召唤！”
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小白兔问：“你猜什么东西天天从东边升起，然后从西边落下？”
小猪说：“这么没常识含量的问题，我拒绝答复。”
小白兔说：“你肯定不知道，否则怎么会说不上来呢！”
小猪不服地说：“当然是太阳了。”
小白兔说：“不对错误，是五个字的货色，你再猜。”
小猪抠头鼻孔想了半天，说：“岂非是飞机？但是飞机也可能从北边飞到南边呢！那就是……肯定是太阳，一 轮大太阳！”
小白兔说：“不对不对，你再猜！”
小猪说：“那会不会是太阳白叟家。”
小白兔说：“真笨死你了，告知你吧，尺度谜底是――火红的太阳！”
小猪反驳说：“那有时候阴天，火红个屁啊！”
小白兔说：“什么叫标准答案？标准答案要就是只有一个答案，其余的情形都不斟酌，现在的高考不就那样嘛 ！”
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小白兔说：“我再考你哈，你猜，每天十五的夜晚，什么东西从东方升起，然后从西方落下？”
小猪问：“这次几个字？”
小白兔说：“也是五个字。”
小猪说：“那可能是一轮大明月、圆圆的月亮、漂亮的月亮……”
小白兔说：“瞎说，告诉你吧，标准答案是――十五的月亮！小猪，不是我说你，你真的太笨啦 ！哈哈！”
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小白兔坐轮船去旅行，当轮船行至一荒岛，忽见岛上有一个衣着兽皮、满面胡须的人在狂叫狂挥手，小白兔不 解，忙问船长：“那人是谁啊？”
船长头也不抬地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”
小猪说：“不对，他是鲁宾逊，他一定是鲁宾逊！我们得救他！”
船长不耐心地说：“就算他是鲁宾逊,
chastitybelts，他既然能来到荒岛上，那他也能分开荒岛，咱们在这里急个毛啊！”
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轮船又向前行了数百公里，船长说：“大家快看，前面就是当年泰坦尼克号淹没的处所！”
有人大叫：“船长，快，快给我一艘快艇！”
有人大喊：“船长，快把救生圈拿出来吧！不然，我们的船沉了大家都死翘翘了！”
小白兔鄙视地看着世人，说：“真是一群懦夫。船长，快给我一套潜水服。”
小猪不解：“人家都要快艇和救生圈，你要潜水服干啥？”
小白兔说：“我要去捞大陆之心，我要去捞财宝！”
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英语课，小白兔急匆匆跑进教室。
英语老师不愉快地说：“小白兔，你又迟到了！”
小白兔说：“唉，甭提了，在路上跟一骑三轮的猪撞了。”
英语老师就想考一下小白兔，便说：“猪怎么说？”
小白兔说：“他当然什么也没说了。老师你脑袋有弊病啊，你们家猪会谈话啊？！”
英语老师说：“会的会的。”
这时，小猪不兴奋了，站起来说：“小白兔你丫是不想死啊！我是猪，我就会说话！”
小白兔说：“知道，不外那头猪跟你不是一个种类。”
小猪持续说：“不论是不是一个品种，人家也会说话啊！真是的……都说了人家是猪的，会说话 的……”
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小白兔头扎绷带来到学校，小猪忙问：“又出车祸了？”
小白兔叹了一口吻说：“唉，我告诉你啊，当前去爬山千万别乱喊，否则，你就可能跟我一样了 。”
小猪问：“为啥呀？”
小白兔说：“礼拜天我去爬山，爬到山顶，忽然闻声一姑娘高喊――‘祖国啊，我的母亲！’我听这声音好纯 洁啊，于是也喊――‘祖国啊，我的丈母娘’，结果，有两猛男把老子追得打了一顿……”
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小白兔看到网上有一条新闻，说一小男孩因为没有考100分而被父母暴打。
小白兔评论道：“看看，看看，太杯具了！这个小男孩能够代表示在很多孩子的生存现状。”
小猪说：“嗯，是啊，哪儿有你幸福啊！记切当年你考了39分，你们全家乐得屁颠屁颠地去故 宫玩去了！”
《别笑,我只是一只小白兔2》肆
the existence
Hybrid Mode
