我总是这样，把自己搞得很狼狈才肯罢休。
日子这样一每天的从前，什么事都来得很忽然，不给我抉择和挣扎的机遇。
是的，压力很大，工作的，生活的，情感的，家人的，朋友的，还有自己的，让我很难再去蒙受 别的什么。
很抵触，有些事想做却不能做，有些话想说却不能说，有些东西想发泄却不能发泄
我现在所背负着的不是我一个人的，这些我都知道
所以我知道我应当坚持下去，不论成果是怎样都要保持，因为没有别的取舍
我拼命的尽力，为着心中的小小冀望，为着不可让步的将来跟美好的向往
我是一个输不起的人，可是每次都输的很惨不忍睹
是什么起因我至今没能想清楚，是不是越想怎么就越会事与愿违
我否认自己占领欲很强，什么都想占为己有，固然有的并不是自己所钟爱的
得不到的货色总让人念念于心。
我不甘心始终这样沉溺，不情愿想领有却只能展望，不甘心盼望而不可及
可是不甘心也只是不甘心罢了，我没能转变什么，事实证实我改变不了什么
间隔啊时光啊什么的，都是浮云。
我不知道自己想要什么，可我很明白自己不想要什么
天天说着口是心非的话，低微的生涯着，怎么都自负不起来
真不知道以前那股子自豪去哪了，是生活强迫着我一步一步走向败落啊
这不幸催的生活，把人越来越有怨妇的范儿，至少我是这样
哎，不知道在说些什么
总之，日子很乱，心境很糟，生活很不平稳
2011.05.04 20：26
坐在这里不晓得该干些什么
休息前打算了许多，现在却怎么想都想不到自己毕竟想要干什么
听听音乐，看看空间，传传照片,
code armani，写写日志，总之所有的事都与电脑挂钩
看看扣扣里的人，有的似乎一直都没有说过话，索性都拉黑
有良多人问我想去哪里念，我笑而不语，仍是想想当初吧,
bags prada，走一步算一步
当前的路很长，不是我说我要去哪里就去哪里，不是我说我想干什么就干什么，不是么？
在外面的日子总是枯燥无聊不颜色的，循序渐进的反复着
有时候很想分开，一个人去很远的处所，做爱好的事，过想要的生活
可是总在空想到最最美妙的时候回过神来，自己还坐在电脑前里，
呵呵，自己都感到很好笑呢，明明是个心有所属还总这么不循分
每天都想过的平庸点，憧憬平淡却又不平常，老是等待惊喜的呈现
可又总是绝望，即便涌现了，在小小的惊喜过后就是深深地失望,
armani emporio，扫兴,
mbt shoes，失望
你总是让我很难过，我说过我不甘心，我恨我自己
我说算了，我说实在没什么，我说我生活的很好，我不须要任何的需要，我说有本人就够了
我说我凭什么由于你让自己不愉快，不值得，是，不值得
这么多年走来，留在身边的友人未几，最初说在一起的人也都匆匆离去
不记得在哪里看过：人走着走着就散了。
最后留下来的你们，一直陪着我的你们，我会好好珍爱，我爱护你们
谢谢你们一直以来不顾风雨的陪同，谢谢你们了分享我的喜怒哀乐
谅解我的偶然小矫情一下吧。
2011.05.5.13:07