99%的人当场含笑而逝世..假如没倒地你就是那1%
 

一次逛街时突然认为肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找 不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何货色，然而却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请 勿应用*，我切实是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！停止后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时光方才楼下还高朋满座说,怎么一下子就室迩人遐呢 ？？连服务生和招待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男 服务生从吧台下钻出来，并且启齿说：「XX！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你福气 好 !

睡觉的笑话

一中年神父雇佣了一位女管家,jimmy choo on sale，一天，他请一位年轻神父到他家吃饭

年青神父发现他俩的关系不太畸形

中年神父仿佛看出他心里想什么

于是就说：“你释怀！我与她的关系仅仅是主仆关系。”

年轻神父就做了一个试验………

过了几天，女管家发现一个银汤勺不见了，于是对中年神父说：“我想是那个年轻神父偷了”

中年神父就写了一封信来确认

信的内容是：“心爱的神父，我没有说你一定偷了我的银汤勺，也没说你一定没偷我的银汤勺，但事实是自从那天 你来吃饭后，那个银汤勺就不见了！”

又过了几天中年神父收到回信

信的内容是：“敬爱的神父，我没有说你一定与女管家睡觉，也没说你一定没与她睡觉，但事实是自从那天我把汤 勺放在你的被窝里，你就再没发现它了。”

偷偷看。。。不要大笑！
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上学一贯不循分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生,ferragamo watches，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来吸烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好冲动的说，咱们一个班的啊？怎么，你也愁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没方法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了……
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……

昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩 就开端埋头猛吃，似乎饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

忽然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也不吗？“
女孩罗唆地说:“一点可能也没有！“
男孩停住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，感到男孩在看她，于是暂停大吃，而后用可怜的眼神看着那个男孩，小 声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包含我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“

这MM太可恶了......要是我不让追也一定要追......逝世命的追！！！！

一兄弟上厕所，成果误入女厕，进去之后发明没有小便池，感到错误，幸好女厕内没 有人。他便不动声色地走出来。正在开门的时候，碰到一mm进来，那mm跟他打一照面，脸一红，头一低，回身 钻男厕去了

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特殊闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友真实 未审受不了，又不知道是谁，没措施。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁 的没买票,jimmy choo shoes sale！“突然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

学校里丢自行车情形特重大，新车眨眼就没，不过有时运气好，丧失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小 静新买了一辆变速车，她逢人便夸耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副朝气蓬勃的 样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

不多少日，那贼真的把车给还回来了，小静很是愉快，但她担忧车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花 大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！越日凌晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁 上还有一张纸条：看你还怎么骑！

孩子就是单纯......

初中时，一个男生想抄一个女生的功课，怕人家不批准，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾， 他惊奇的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“

这个事产生在自己中学的时候，时至本日，堪称一绝。
那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想谜底的时候，只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（信任玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立即全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着 面前突如其的来一幕晕菜中~~~

中学时一起学乔迁请大家到他家里吃饭。。许多良多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们必定要吃饱喝足。不要客气，更不能挥霍，当初搬新居了，反 正家里没养猪，倒掉很惋惜的。“
H君与朋友进入一家高级商场。进了店门后才走了两步，友人忽见他在润滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇异。 问他，H君一边持续滑一边指着旁边的牌子，当真地说：“既然来了，就要遵照这儿的规则。“那牌子上写着：“ 警惕地滑“。

某引导下乡普查，问一老农：你晓得近亲为什么不能结婚吗？老农浑厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵,armani code，关联太熟不好下手。

某大学新楼落成一雕塑：一位�女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公然向各学生征集名称， 结果很多人的标语不约而同――读书顶个鸟用！

一次文学测验中有这样一道题：
名词说明：莎翁（莎士比亚的尊称）
有个同窗，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。

一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他竭力尽力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的地位， 刚进去就传来一真暴风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：爱慕啥，裤子还没脱呢～～

朋友诞辰,我带小儿子加入.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演 唱一首折寿.众哗然.我回首看屏幕:祷告.

刚买了屋子，高兴中给一哥们打电话：’我买房啦，不外就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就 只有一厕所吗？那你住哪里啊？